EMOTIONELE VERLATENHEID: WAT IS HET, TEKENEN EN OPLOSSINGEN - PSYCHOLOGIE - 2024

De emotionele verwaarlozing is het gebrek aan aandacht voor de emotionele behoeften van kinderen, adolescenten of volwassenen. Het is een afwezigheid van reacties op emotionele uitingen (glimlachen, huilen) en het benaderings- of interactiegedrag dat mensen initiëren.

Een kind kan bijvoorbeeld constant verdriet tonen of op de een of andere manier aandacht proberen te trekken, maar de ouder besteedt misschien geen aandacht aan haar omdat ze in andere dingen geïnteresseerd is.

In tegenstelling tot verwaarlozing of lichamelijk misbruik, laat emotionele verwaarlozing geen waarneembare indruk achter en is daarom moeilijk te identificeren. Dit fenomeen wordt helaas herhaaldelijk genegeerd, en degenen die het hebben meegemaakt, lijden in stilte onder de gevolgen ervan. Vaak hebben deze mensen het gevoel dat hun emoties niet kloppen en moeten ze deze opsluiten.

Emotionele verlatenheid kan ook worden uitgeoefend met zeer goede motiverende bedoelingen: zoals ervoor zorgen dat kinderen de beste zijn op school of uitblinken in bepaalde sporten. In feite kan emotionele verwaarlozing vele vormen aannemen, van het stellen van onredelijk hoge verwachtingen van kinderen tot het belachelijk maken of negeren van hun mening.

Soorten emotionele verlating

Verlating is passief misbruik dat geheel of gedeeltelijk kan zijn:

Passieve ouders die emotioneel vertrekken

Het is het meest extreme geval, en het gaat over de voortdurende afwezigheid van reacties op de pogingen van de kinderen tot affectieve interactie. Dit komt niet vaak voor en leidt tot zeer ernstige aandoeningen bij kinderen.

Ouders die psycho-affectieve zorg verwaarlozen

In dit geval zijn er zowel het gebrek aan gedeeltelijke reacties op de emotionele behoeften van kinderen als er incongruente reacties op hen zijn. Zo wordt de behoefte aan bescherming, stimulatie en ondersteuning verwaarloosd.

Ouderlijk gedrag dat emotionele verlatenheid veroorzaakt

Deze gedragingen moedigen emotionele verwaarlozing bij kinderen aan:

- Afwezigheid van liefkozingen, of het voorkomen van uitingen van genegenheid.

- Speel niet met kinderen.

- Scheld het kind uit als het huilt of vreugde toont.

- Ouders die hun gevoelens onderdrukken en er is geen adequate communicatie.

- Onverschilligheid voor de gemoedstoestand van het kind.

- Gebrek aan steun, moed en aandacht voor de behoeften van het kind, hun zorgen of interesses negerend.

Tekenen van emotioneel verwaarloosde kinderen

-Problemen bij het identificeren en begrijpen van de eigen emoties en die van anderen

Als we zien dat een persoon problemen heeft om uit te drukken hoe hij zich voelt (hij lijkt bijvoorbeeld onbewogen als er een ongeluk is gebeurd), kan dit een teken zijn dat hij emotioneel in de steek is gelaten. Dit gebeurt omdat hij als kind, wanneer hij heeft uitgedrukt wat hij voelde, in verlegenheid werd gebracht, uitgescholden of eenvoudigweg genegeerd werd.

Zo leert de persoon zijn gevoelens te verbergen tot het punt dat hij, hoewel hij zijn emoties wil uiten, niet in staat is. Vooral omdat als je iets voelt, je niet precies weet welk emotioneel label je erop moet plakken en waarom je je zo voelt.

Hij besteedt geen tijd of aandacht aan zijn emoties of die van anderen (zoals zijn ouders deden) en dit lijkt blijkbaar niet negatief, maar het kan onze geestelijke gezondheid in gevaar brengen. Omdat als gevoelens niet worden geuit, we ze niet elimineren, ze blijven gewoon verborgen en onopgelost.

Het is bekend dat het langdurig vasthouden van negatieve emoties angststoornissen, depressies en symptomen waarschijnlijk maakt. Met dit laatste worden gezondheidsverschijnselen (zoals pijn) bedoeld die geen lichamelijke oorzaak hebben, maar een weerspiegeling zijn van psychologische conflicten.

Hoe het op te lossen

Het ideaal om dit op te lossen is door de emoties te verwerken. U vraagt ​​zich af: "kunnen emoties worden getraind?" Natuurlijk door de ontwikkeling van emotionele intelligentie.

Dit concept impliceert het vermogen om onze eigen gemoedstoestand te voelen, begrijpen, beheren en veranderen. Evenals detecteren, begrijpen en gepast reageren op de emoties van anderen.

Sommige activiteiten voor kinderen die emotionele intelligentie bevorderen, zijn het imiteren van stemmingen, het tekenen van gezichtsuitdrukkingen die op bepaalde emoties of muziek of films duiden.

Voor volwassenen kun je emotionele geletterdheid gebruiken, of het bereik van bestaande emoties uitbreiden, waardoor je meer labels gebruikt om te definiëren hoe je je voelt. Werk aan sociale vaardigheden en technieken om assertief te zijn met anderen of ontspanningsoefeningen zijn enkele artikelen die u kunnen helpen.

-Moeilijkheden om anderen te vertrouwen

Het is niet verwonderlijk dat deze mensen zich niet helemaal op hun gemak voelen bij anderen en minder op emotioneel of affectief niveau. Ze zijn bang om kwetsbaar te zijn of om genegenheid of woede te tonen.

Dit komt doordat ze in het verleden niet zijn beloond (of gestraft) wanneer ze hun gevoelens hebben geuit. Om deze reden zijn ze momenteel bang dat anderen hun uitingen van genegenheid zullen afwijzen en hetzelfde zullen doen als hun ouders: hun emotionele uitingen plagen, minimaliseren of negeren.

Dit vertaalt zich in wantrouwen jegens anderen, vergezeld van een gevoel van eenzaamheid, aangezien ze niemand hebben met wie ze zich volledig kunnen "openen" en volledig zichzelf kunnen zijn.

Hoe het op te lossen

Wees niet bang om gevoelens met anderen te delen. Je kunt beginnen met mensen die dichterbij zijn en met eenvoudigere of positieve emoties, waarbij je elke dag probeert iets oprechts met emotionele inhoud aan iemand te uiten.

Het ideaal hiervoor is om mensen te kiezen die zich al emotioneel tegenover je openstellen en je vertrouwen, en beetje bij beetje de angst verliezen om zich tegenover anderen te uiten.

Het is goed om te proberen verschillende labels uit te drukken: vandaag voelde ik me verward, melancholisch, sterk, vreemd, euforisch, ongemakkelijk … en om te zien hoe de ander reageert. De reactie is zeker positief en dat het ook uitdrukt wat je voelt.

Het is algemeen bekend dat wanneer we met anderen over onze emoties praten, we een omgeving van vertrouwen creëren waarin ook anderen zich prettig voelen om over hun gevoelens te praten.

Een andere manier om anderen te leren vertrouwen, is door aan jezelf te werken: onze veiligheid en zelfrespect vergroten, uitgaande van onze eigen waarde.

-Gevoel van leegte, "iets klopt niet"

De meeste van deze individuen bereiken de volwassenheid zonder veel conflicten. Maar diep van binnen voelen ze zich anders dan andere mensen en merken ze dat er iets mis is met zichzelf, maar weten ze niet wat.

Ze voelen zich permanent leeg, ondanks dat het goed met hen gaat. In feite ontwikkelen veel van deze mensen verslavend gedrag om zich beter te voelen, zoals verslaving aan eten, werk, winkelen … evenals aan alcohol en andere drugs.

Hoe het op te lossen

Wees u eerst bewust van het probleem. De oorsprong vinden, weten wat er gebeurt en waarom. De eerste stap is te erkennen dat er emotionele verwaarlozing bestond, en te proberen het verwaarloosingsgedrag te identificeren dat de ouders in het verleden hebben uitgeoefend.

Zo zal de persoon voorbereid zijn om het probleem onder ogen te zien en een oplossing te zoeken. Het beste is om naar therapie te gaan, terwijl je verrijkende activiteiten probeert te ontwikkelen (zoals een instrument leren bespelen of een sport beoefenen), waarbij je vermijdt te vervallen in verslavend gedrag dat het probleem alleen maar in stand houdt.

-Lage eigenwaarde en onzekerheid

Het gebeurt omdat mensen die emotioneel in de steek zijn gelaten, hebben aangenomen dat hun humeur waardeloos is. Iets dat zo belangrijk voor ons is dat we ons niet van onze persoon kunnen losmaken, zoals emoties, kan niet worden opgesloten of belachelijk gemaakt.

Dit heeft uiteindelijk een serieuze impact op ons zelfbeeld, waardoor de volgende overtuigingen worden versterkt: 'hoe ik me voel is niet belangrijk voor anderen, dat deel van mij is niet geldig' en 'ik verdien het niet dat anderen luisteren of geïnteresseerd zijn in mijn emoties' (aangezien hun gehechtheidscijfers dat niet deden).

Hoe het op te lossen

Naast het herkennen van het probleem, moet je proberen te werken aan eigenwaarde en zelfvertrouwen. Het gevoel hebben dat je waardevol bent, wat er ook gebeurt, en dat je emoties het waard zijn om los te laten.

Zich bewust zijn van onze kwaliteiten, deugden en prestaties en stoppen met dingen doen om anderen te plezieren, zijn twee aanbevelingen.

- Overmatige aandacht vereist

Een andere zeer frequente manifestatie die we vinden, zijn de constante roep om aandacht, die tot uiting komt in buitensporige claims en voortdurende uitingen dat we iets van anderen hebben ontvangen. Ze vragen meestal om dingen die genegenheid en toewijding impliceren, zelfs op een symbolische manier.

Als ze bijvoorbeeld kinderen zijn, kunnen ze hun ouders vragen om een ​​bepaald stuk speelgoed voor hen te kopen of grappen uithalen die een reactie uitlokken. Ze tonen ook de neiging om fantasieverhalen te creëren waarin hij de hoofdrolspeler is, de "held".

In de volwassen fase zal het worden waargenomen in het verlangen om zich te onderscheiden van anderen, de behoefte om gehoord of bekeken te worden, of het aangaan van afhankelijke en giftige relaties.

Dit komt omdat ze één persoon nodig hebben om in al hun behoeften te voorzien en een emotionele leegte te vullen die nog niet is opgelost.

Hoe het op te lossen

De oplossing is om je krachtig te voelen, zelfrespect te krijgen, aan te nemen dat je in staat bent om geweldige dingen te doen zonder de goedkeuring van anderen nodig te hebben.

Je kunt tijd gaan besteden aan je kinderhobby of iets nieuws leren, meer dingen alleen proberen te doen, je eigen wereld en interesses hebben; en natuurlijk gezonde relaties opbouwen.

-Hoog verlangen naar perfectionisme

In combinatie met het bovenstaande, kunnen personen met emotionele verlatenheid een overdreven behoefte hebben om te winnen of zich te onderscheiden van anderen.

Dit eigen verlangen kan schade veroorzaken als het extreem is, en komt voort uit de drang om de emotionele leegte en een laag zelfbeeld te vullen. Daarom geloven ze dat niets wat ze doen genoeg is, of dat ze de dingen die ze goed doen niet zien.

Een andere mogelijkheid is dat veel van hen veeleisende ouders hebben gehad die hun emoties hebben afgewezen of vergeten, zodat ze zich niet bemoeien met andere prestaties, zoals academici.

Hoe het op te lossen

Het belangrijkste is om jezelf te kennen, jezelf te accepteren met je sterke en zwakke punten en te erkennen dat perfectie niet bestaat. Je moet de positieve dingen gaan zien die je hebt bereikt en die je elke dag bereikt.

-Gebrek aan medeleven

Het is logisch dat als ze in je kinderjaren niet empathisch met je zijn geweest en niet hebben gezorgd voor je emotionele behoeften, je als je ouder bent problemen hebt om empathisch te zijn voor anderen.

Er zijn mensen die wreed kunnen zijn, omdat ze zijn opgegroeid met het idee dat gevoelens er niet toe doen.

Het kan ook te wijten zijn aan het onvermogen om te detecteren hoe de ander zich voelt en handelt in overeenstemming met zijn emotionele toestand. Daarom lijken ze voor anderen geen mededogen te hebben of ‘ijs’ te zijn. Het komt echt allemaal voort uit een gebrek aan ervaring, aangezien ze nooit hebben geprobeerd zichzelf in andermans schoenen te verplaatsen (aangezien ze hebben gezien dat hun gehechtheidsfiguren het niet bij hem hebben gedaan).

Hoe het op te lossen

Trainen in emotionele intelligentie is een goede manier, naast het werken aan onze sociale vaardigheden en actief leren luisteren.

Mentale oefeningen kunnen worden gedaan om te proberen voor te stellen wat de ander denkt of wat hem heeft gemotiveerd om te doen wat hij doet, ook al is dat niet in overeenstemming met onze mening.

Het probleem met deze mensen is niet dat ze er niet in slagen zich in te leven, maar dat ze hebben geleerd dat vermogen dat we allemaal bezitten, te 'blokkeren'.

Kortom, in deze gevallen is het raadzaam om professionele hulp te zoeken om ons te begeleiden en te motiveren om emotionele verlatenheid op te lossen.

In het geval van kinderen kan gezinstherapie nodig zijn, waarbij zowel het kind als zijn ouders aanwezig moeten zijn.

Soorten ouders die hun kinderen emotioneel in de steek laten

De meeste verwaarlozende ouders hebben geen slechte bedoelingen. Meestal het tegenovergestelde, maar om welke reden dan ook voorzien ze niet in de emotionele behoeften van hun kinderen zoals zou moeten. Sommigen hebben bijvoorbeeld in het verleden emotionele verwaarlozing meegemaakt en hebben het niet opgelost, dus tonen ze nog steeds geen genegenheid voor anderen.

Enkele van de soorten ouders die dit fenomeen bij hun kinderen kunnen veroorzaken, zijn:

Zeer gezaghebbende ouders

Ze zijn erg streng met de regels en kunnen ongevoelig zijn voor de emotionele reacties van hun kinderen. Ze belonen de kleintjes alleen omdat ze gehoorzaam zijn, het affectieve contact negeren of op de achtergrond laten. Ze aarzelen om de tijd te nemen om naar de gevoelens van kinderen te luisteren en ze te begrijpen.

Narcistische ouders

Ze doen alsof ze in hun behoeften voorzien en hun wensen vervullen via hun kinderen, alsof ze een weerspiegeling van zichzelf zijn. De voorkeuren of gevoelens van kinderen doen er dus niet toe, er wordt geen rekening mee gehouden, ze kijken alleen naar wat hen ten goede komt.

Zeer toegeeflijke ouders

Ze stellen geen grenzen aan hun kinderen en geven ze te veel onafhankelijkheid. Dit is buitengewoon ongeschikt voor hen omdat ze soms gedesoriënteerd zijn over hoe ze hun leven moeten leiden.

Zelfs de kleine weet niet of zijn ouders echt heel tolerant zijn of dat vrijheid een teken is dat ze hem negeren en niet geïnteresseerd zijn in zijn welzijn.

Perfectionistische ouders

Ze zien altijd wat er kan worden verbeterd en wat hun kinderen bereiken, is nooit genoeg. Daardoor voelt de kleine dat hij alleen acceptatie en liefde kan bereiken door in alles succesvol te zijn, zonder enige waarde te hebben hoe hij zich voelt of wat hij nodig heeft.

Afwezige ouders

Om verschillende redenen zoals overlijden, ziekte, scheiding, werk, reizen, etc. Ze maken geen deel uit van het leven van hun kinderen en groeien op met andere gehechtheidsfiguren zoals broers en zussen, grootouders of babysitters.

Deze kinderen hebben simpelweg niet de mogelijkheid om emotioneel contact te maken met hun ouders.

Overbezorgde ouders

Het kan een vorm van emotionele verlatenheid zijn om het initiatief van de kleintjes te beperken, ze te onderdrukken en ze met zinloze angsten op te lossen. Overmatige bescherming leidt ertoe dat ze afstand nemen van hun leeftijdsgenoten en hen afhankelijk en onzeker maken.

Referenties

1. Emotionele verlating. (sf). Opgehaald op 16 september 2016, via ASAPMI.
2. Bringiotti, Comín (2002) Handboek voor interventie bij kindermishandeling.
3. Summers, D. (18 februari 2016). Hoe emotionele verwaarlozing bij kinderen te herkennen en te overwinnen. Opgehaald van GoodTherapy.org.
4. Webb, J. (nd). Emotionele verwaarlozing bij kinderen: de fatale fout. Opgehaald op 16 september 2016 vanuit PsychCentral.
5. Webb, J. (nd). Wat is emotionele verwaarlozing bij kinderen? Opgehaald op 16 september 2016 door Dr. Jonice Webb.