GESCHEIDEN OUDERS: TIPS VOOR HET OMGAAN MET KINDEREN - GEOGRAFÍA - 2025

De gescheiden ouders kunnen een aantal acties ondernemen om problemen bij hun kinderen te voorkomen, een voldoende kwaliteit van leven en welzijn te behouden en uiteindelijk het geluk te behouden. Het uiteenvallen van een stel is voor niemand een gerecht van goede smaak.

Voor volwassenen is het een pijnlijk en moeilijk proces, voor kinderen een onverwachte levensverandering, die ze niet altijd begrijpen of delen. Het zijn onaangename situaties die “als een geschenk” komen, zonder dat ze kunnen of besluiten om het te veranderen.

Hoewel het uiteenvallen soms onvermijdelijk is, kan de aanpak met de kleintjes op een minder pijnlijke manier worden uitgevoerd, waarbij onverwacht leed wordt vermeden. Kinderen zijn het meest kwetsbaar voor het nieuws van de aanstaande scheiding, en de nieuwe situatie kan de emotionele stabiliteit van kinderen ernstig verstoren.

De 3 basiswetten van gescheiden ouders

Hoewel we u in dit artikel veel meer advies zullen geven, zijn deze drie richtlijnen de meest elementaire die u met uw kinderen moet volgen voordat u gaat scheiden:

Kinderen hebben het recht om hun twee ouders gelijk te zien

Degenen die uit elkaar gaan, zijn de volwassenen, die hebben besloten de relatie niet voort te zetten. Maar de kinderen zijn niet van een van beide ouders gescheiden, en ze mogen de kinderen er niet van weerhouden om de andere ouder te zien.

De kleintjes hebben hun beide ouders nodig: jij en je ex. Bedenk dat u kunt besluiten om van partner te veranderen, maar dat uw kinderen niet van vader of moeder kunnen veranderen.

Kinderen hebben recht op een 'schoon' beeld van beide ouders

Het is normaal dat u de fout maakt om diskwalificaties over de ex-partner, sarcastische tonen, een slecht uiterlijk of minachting op te geven. Hoewel sommige opmerkingen en tonen subtiel kunnen zijn, is de waarheid dat kinderen gevoelig zijn voor deze negativiteit, zelfs als ze niet goed weten hoe ze het moeten noemen.

Voor de emotionele en affectieve ontwikkeling van de kleintjes is het belangrijk dat ze hun ouders een goed imago houden, aangezien beide hun referentiepilaren zijn.

Broers en / of zussen hebben het recht om samen te leven en op te groeien

Broers en zussen zijn sleutelfiguren in de ontwikkeling van kinderen. Het zijn vroege gehechtheidsfiguren en scheiding tussen hen moet worden vermeden, aangezien ze in precies dezelfde situatie leven. Ze kunnen elkaar begrijpen, elkaar in de watten leggen, samen spelen en "emotionele wonden helen" door op elkaar uit te luchten.

Het moment om de kinderen het nieuws te vertellen

Dat de situatie voor een kind moeilijk te begrijpen is, betekent niet dat het niet het vermogen heeft om te begrijpen wat er gebeurt.

Kinderen leven in een wereld waar scheidingen (of echtscheidingen) steeds vaker voorkomen, dus als ze weten dat het niet goed gaat tussen hun ouders, zal er een tijd komen dat een mogelijke scheiding een idee zal zijn dat hun ouders zal achtervolgen. hoofden.

Dit zijn enkele aanbevelingen bij het breken van het nieuws:

• Allereerst moet het nieuws door beide ouders samen worden gebracht, want het is een teken van interesse en zorg voor de kinderen. Het is tijd om uit te leggen dat jullie niet langer goed samen zijn, dat je het doet voor het welzijn van iedereen en dat dit niet betekent dat je geen van beiden gaat zien.
• Ouders moeten hun kinderen laten weten dat het een gezamenlijke beslissing is, ook al is dat niet echt het geval. Op deze manier wordt vermeden dat er "een slechterik" is voor de kinderen, namelijk degene die (in de ogen van een kind) heeft besloten de relatie te verlaten.
• De informatie moet worden aangepast aan de leeftijd van de kinderen. Het is niet hetzelfde als uw kinderen 5 jaar oud zijn dan 15, en de woorden die u gebruikt en de uitleg die u geeft, moeten worden aangepast aan hun leeftijd.
• Het is belangrijk dat informatie alleen wordt gegeven aan kinderen die het kunnen begrijpen, en dat het de privacy van de ouders niet schendt. Uw kinderen hoeven bijvoorbeeld niet te weten dat er een derde persoon was.
• Ouders moeten proberen de emotionaliteit te beheersen die ze kunnen voelen als ze het nieuws brengen. Wat u communiceert, is net zo belangrijk als hoe u het communiceert. Door dit nieuws te hartstochtelijk te communiceren (dat wil zeggen met angst, depressie, ongecontroleerd huilen …) kunnen uw kinderen zich meer zorgen maken dan ze zouden moeten en kunnen ze zich onzeker voelen.

Vanaf de eerste maanden na de scheiding

In eerste instantie zal de nieuwe situatie voor iedereen moeilijk zijn. Ouders leven een rouwproces, met mogelijke problemen die hebben geleid tot het uiteenvallen, het scheiden van activa, verhuizen, advocaten, enz.

Er zijn veel factoren die het ongemak van ouders kunnen vergroten, maar hoe moeilijk het ook mag zijn, ze moeten proberen te voorkomen dat hun kinderen, voor zover mogelijk, de gevolgen van deze meningsverschillen lijden.

Weet dat aanpassing tijd kost, maar het zal komen. Mensen zijn gemaakt om zich aan nieuwe omstandigheden aan te passen. Met geduld, genegenheid en respect zal alles stabiliseren. Voor de eerste maanden vanaf het moment van scheiding kun je de volgende tips volgen:

Vermijd argumenten

Wat de psychologische aanpassing van de kleintjes het meest helpt, is de afwezigheid van conflicten. In geen geval is het productief voor kinderen om hun ouders ruzie, gebrek aan respect of tekenen van minachting tussen hen te zien. Argumenten thuis destabiliseren kinderen en jongeren sterk en zijn de belangrijkste oorzaak van emotionele verstoring in gevallen van scheiding.

Maak afspraken over routines en verschuivingen

Een ander belangrijk aspect vanaf het moment van scheiding is de communicatie tussen de ouders onderling. Als ouders moet u vanaf het begin de routines en verschuivingen met de kinderen afspreken en samenwerken ten gunste van een gezamenlijk onderwijs.

Jullie moeten allebei worden geïnformeerd en zorgen voor alle behoeften van je kinderen, inclusief economische, emotionele en affectieve kleding, hygiëne, enz.

Het zou voor de kinderen zoveel mogelijk goed zijn om dezelfde bezigheden te behouden als altijd, zoals naar dezelfde school gaan, hun buitenschoolse bezigheden volhouden en die uitstapjes doen die ze normaal gesproken met hun moeder of vader deden (spelletjes kijken voetbal, naar het winkelcentrum, wandelen …).

Voorkom onzekerheden

Het is belangrijk om ze te laten weten dat ze zich geen zorgen hoeven te maken, omdat er altijd in hun behoeften zal worden voorzien.

Bij scheidingen is het gebruikelijk dat kinderen een zekere hopeloosheid en vooral onzekerheid voelen in het licht van de nieuwe situatie en wie waarvoor zal zorgen, volgens welke dingen (zoals betalen voor onkosten, kleding, universitaire studies …). Hoe ouder de kinderen, hoe gemakkelijker het voor hen zal zijn om de onzekerheid waarover we spreken te voelen.

Maak gezamenlijke beslissingen

De beslissingen die over de kinderen zullen ontstaan, moeten ook altijd gezamenlijk zijn, aangezien de kinderen van beide zijn. Deze beslissingen zijn educatief, normatief, u betaalt ze als ze tieners zijn, enz.

Doe geen emotionele chantage

Het is noodzakelijk om de onbewuste emotionele chantage te vermijden die verschijnt voor zinnen als "met je vader ben je beter dan met mij" of "je bent liever bij je moeder dan bij mij".

Kinderen voelen die rivaliteit en jaloezie van hun ouders, en deze situatie plaatst hen in een ongemakkelijke positie, waarin ze zich schuldig voelen omdat ze van de andere ouder genieten. Dit zal ervoor zorgen dat ze na verloop van tijd geen commentaar zullen geven op wat ze met de ander doen, wanneer ze slechte gezichten of onaangename opmerkingen waarnemen.

Voorkom overbescherming

Je moet oppassen dat je als gevolg van de scheiding niet overbezorgd wordt of te tolerant bent tegenover je kinderen. Soms zijn er uit schuldgevoelens ouders die de fout maken om gedrag toe te staan ​​dat ze niet zouden tolereren om "verder lijden voor het kind te vermijden".

Het enige dat echter wordt bereikt, is dat aan de emotionele gevolgen van de scheiding dat typische gedrag van kinderen van toegeeflijke ouders wordt toegevoegd dat niet het meest gewenst is.

Geniet van je zoon

De tijd die volwassenen met hun kinderen doorbrengen, moet zich concentreren op het genieten van hun gezelschap. Het is tijd om van uw kind te genieten en de slechte gevoelens die u bij uw ex-partner zou kunnen hebben, te vergeten.

Stel geen vragen met bijbedoelingen over de andere ouder (om informatie te krijgen, om te zien hoe hun relatie met de ander is …), want zoals we al zeiden, kinderen en jongeren zijn niet dom, en ze zullen zich vreselijk voelen als ze oneerlijke bedoelingen zien. van hun vader of moeder wanneer daarom wordt gevraagd.

Het gezin buiten de ouders

Soms verliezen de kleintjes bij scheiding niet alleen hun relatie met een van hun ouders, maar verbreken ze ook de relatie met het gezin van de volwassene met wie ze niet meer samenwonen.

Het is belangrijk om duidelijk te zijn dat grootouders van vaders en moeders kant altijd de grootouders van de kinderen zullen zijn, net zoals hun vader en moeder dat altijd zullen zijn, zelfs als ze niet meer samen zijn. Hetzelfde geldt voor ooms, neven, enz.

Soms wordt deze 'breuk' van het kind met de rest van het gezin ingegeven door de ouder die bij het kind woont, die de relatie met zijn voormalige schoonfamilie verbreekt als middel om de band die hem met zijn ex-partner verbond te verbreken.

Op deze manier verliezen kinderen en jongeren twee grootouders, met het leed dat dat met zich meebrengt door het verlies van mensen die deel uitmaken van hun gezin en hun emotionele en affectieve ontwikkeling.

In plaats van dit…

• Het gezin van beide ouders blijft het gezin van de kinderen. In plaats van scheiding te motiveren, kunt u uw kinderen het beste aanmoedigen om de rest van hun gezin te blijven zien.
• Het gezin van uw ex-echtgenoot is een bondgenoot in de emotionele gezondheid van uw kinderen. Ze kunnen erop vertrouwen en op de een of andere manier compenseren voor de eenzaamheid die kinderen vaak voelen als ze niet meer bij een van hun ouders wonen. Om dit te doen, moet je de 4 grootouders (en de naaste familie) laten weten hoe belangrijk het voor de kinderen is dat ze niemand gaan beoordelen, en dat ze zich richten op het zijn van een steun voor de kleintjes.
• Er zijn gezinnen die scheiding niet accepteren. Zoveel mogelijk zou het nodig zijn om hen ervan te overtuigen dat, ongeacht hun mening, het belangrijkste is dat kinderen het goed maken in deze moeilijke tijden voor hen.

De nieuwe partners van ouders

Voor kinderen is het een heel belangrijke verandering als een van hun ouders een nieuwe partner heeft, gaat trouwen of gaat samenwonen, zeker als dit nieuwe stel ook kinderen meebrengt.

De overgang die de integratie van een nieuwe partner met zich meebrengt, is niet gemakkelijk voor de kinderen of voor de vader of moeder, maar over het algemeen accepteren de kinderen deze nieuwe partner zonder al te veel moeite en heeft de vader of moeder er geen spijt van stap.

Enkele zaken om rekening mee te houden bij een nieuwe partner:

• Ten eerste, heb geen haast om de stappen te zetten. Voordat u het nieuws aan de kinderen geeft, moet u een tijdje wachten totdat de situatie van scheiding is gestabiliseerd en de kinderen hebben zich aangepast aan de veranderingen en zijn psychologisch beter. Zodra dit gebeurt, kunt u de stap zetten en de nieuwe partner aan uw kinderen voorstellen.
• Dan is het essentieel om zeker te zijn van de stap die u gaat zetten. Dit punt heeft veel te maken met het vorige, want wat kinderen nodig hebben, is stabiliteit van de kant van hun referentievolwassenen. Als je je zoon vertelt dat je bij iemand gaat wonen, en na twee maanden zal hij weer vertrekken, dan is het beter dat je die beslissing niet neemt.
• Een harmonieuze integratie van het nieuwe paar houdt in dat de kinderen expliciet duidelijk worden gemaakt dat deze nieuwe persoon de andere ouder niet of nooit zal vervangen. Kinderen hebben vaak het gevoel dat de nieuwe partner van hun vader of moeder de rol van hun andere ouder op zich neemt, aangezien ze taken, routines en rollen op zich nemen die overeenkomen met die van een vader of moeder.

De beste manier om dit te voorkomen, is dat de integratie van deze persoon heel beetje bij beetje gebeurt en niet snel de verantwoordelijkheden van de zorgverlener op zich neemt. Kinderen zullen dus niet het gevoel hebben dat niemand iemand probeert te vervangen, aangezien de autoriteit bij hun ouders blijft en niet bij vreemden, zolang ze dat nog zijn.

Referenties

1. Bolaños, I. (1998). Familieconflict en uiteenvallen van het huwelijk. Psycho-juridische aspecten. In Marrero, JL (Comp.) Family Legal Psychology, Madrid: Fundación Universidad Empresa, Legal Challenges in the Social Sciences.
2. Cafcass (2015). Gescheiden ouders. Informatieprogramma.
3. Espada, S., Calvo, L. (2010). We zijn gescheiden … En de onze? Regering van Aragon. Afdeling Sociale en familiale diensten.
4. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Gids voor ouders in een situatie van scheiding en / of echtscheiding. Gemeentelijk bemiddelingsprogramma. Vitoria gemeenteraad.