GASLIGHTING: HOE HET TE DETECTEREN EN 5 TIPS OM HET TE VERMIJDEN - PSYCHOLOGIE - 2024

De Gaslighting is een psychologische mishandeling om de perceptie van de werkelijkheid te veranderen die iemand anders doet geloven dat alles wat je ziet, onthoudt of vastlegt het product is van de uitvinding. Een man kan zijn vrouw bijvoorbeeld laten geloven dat ze niet psychologisch is mishandeld en dat alles in haar verbeelding is.

Het is een veel voorkomende vorm van misbruik, meestal gebruikt door narcistische mensen, psychopaten en sociopaten. Dit soort manipulatie is aanwezig in veel soorten relaties, zowel sentimenteel als tussen familieleden. In feite is het een van de vormen van misbruik die worden gebruikt bij pesten op scholen.

Gaslighting is een zeer ernstige psychologische mishandeling die PTSS bij slachtoffers kan veroorzaken, evenals verlies van zelfrespect, angststoornissen of stemmingsstoornissen.

Het grootste probleem als het gaat om het vermijden van psychisch misbruik door gaslighting is de manier waarop het wordt gegeven. Het is een langzaam en geleidelijk proces dat geleidelijk het zelfrespect van het slachtoffer vernietigt.

Tot het punt dat degenen die eraan lijden, grote moeite hebben om deze manipulatie te identificeren. Degenen die in zeer extreme mate last hebben van gaslighting, geloven dat de misbruiker de enige persoon is die correct handelt en die hen goed doet, de enige persoon die ze kunnen vertrouwen.

Deze situatie wordt door de "gaslighter" gebruikt om zijn macht te blijven vergroten en tegelijkertijd het zelfrespect van degenen die worden misbruikt, te ondermijnen.

Als deze intense manier van omgaan met de geest van anderen zo vaak voorkomt, is er dan een manier om te weten dat ik er last van heb? Hoe kan ik deze manipulatie omzeilen?

Hoe u uw gaslighter identificeert

Om misbruik door gaslighting te voorkomen, is het eerste wat je moet doen om de manier van handelen te identificeren van degenen die het beoefenen.

Stephanie Sarkis, Doctor of Philosophy and Licensed Mental Health Therapist, schrijft in het tijdschrift Psychology Today over de technieken die deze misbruikers vaak gebruiken:

Ze liegen over voor de hand liggende dingen

Ze liegen over hen alsof ze waar waren met een volkomen serieus gezicht, ondanks het feit dat je meer weet dan dat wat ze zeggen een leugen is. Volgens Sarkis is het een manier om een ​​precedent te scheppen, want als ze liegen over iets belangrijkers, geloof je blindelings in die leugen.

In die zin stelt Dr. Robin Stern in haar boek The Gaslight Effect dat "gaslighting alleen werkt als je gelooft in wat de gaslighter zegt en je het nodig hebt om goed over jezelf na te denken"

Ze ontkennen dingen die ze hebben gezegd, zelfs als je bewijs hebt

Het is een eenvoudige manier om je af te vragen of hij echt zei wat je dacht dat hij zei of niet. Deze actie wordt herhaaldelijk herhaald, zodat je steeds meer twijfelt aan wat je waarneemt en begint te geloven wat de gaslighter zegt.

Ze vallen de mensen of dingen aan die je het meest waardeert

Ze doen je twijfelen aan je eigen essentie als persoon. Het is een manier om jezelf te beoordelen op hoe je bent of hoe je handelt.

Ze geven je positieve reacties

Net zoals ze aspecten van je persoonlijkheid of je daden beschuldigen, prijzen ze je voor anderen. Het is een volledig met voorbedachte rade actie voor u om te denken dat ze niet zo slecht zijn als ze lijken en uw perceptie van de werkelijkheid blijven verdraaien.

Ze proberen anderen tegen je op te zetten

Ze rekruteren mensen waarvan ze weten dat ze hen zullen steunen, omdat ze weten wie ze gemakkelijk kunnen manipuleren. Een van de meest gebruikte strategieën is om anderen te vertellen dat je gek bent.

Ze laten je nadenken over je geestelijke gezondheid; Ze proberen je duidelijk te maken dat mensen je niet zullen geloven als je hen vertelt dat die persoon, de gaslighter, je psychologisch misbruikt. Ze beschuldigen anderen er ook van dat ze leugenaars zijn, dus je vertrouwt hen ook niet.

Het is een manier om jezelf beter te beheersen, omdat ze beter functioneren als die persoon alleen of geïsoleerd is. Uiteindelijk zul je denken dat de enige realiteit is wat hij je vertelt.

Gebrek aan menselijkheid of empathie

Een van zijn meest opvallende en ook gevaarlijkste eigenschappen is zijn gebrek aan menselijkheid. Degenen die gaslighting beoefenen, bagatelliseren hun eigen acties.

Ze hebben geen acht op de andere persoon, dus ze kunnen extreem ernstige acties plegen, zoals verkrachting of gijzeling van het slachtoffer, zelfs moord.

Fasen

Dr. Robin Stern onderscheidt drie fasen binnen het gaslighting-proces:

Wantrouwen

In dit stadium is het slachtoffer zich nog steeds bewust van zijn eigen oordeel. Ze zou graag goedkeuring krijgen van de misbruiker, maar ze is er niet wanhopig naar.

Verdedigen

Deze fase kenmerkt zich door de behoefte van het slachtoffer om zichzelf te verdedigen. Hij zoekt dwangmatig naar bewijs om aan te tonen dat de gaslighter ongelijk heeft in zijn verwijten. De wanhoop voor goedkeuring begint.

Depressie

Op dit punt in de relatie is het gevoel van eigenwaarde al behoorlijk ondermijnd. De misbruikte probeert te bewijzen dat de manipulator gelijk heeft, met de gedachte dat dit zal gaan handelen zoals de misbruiker wil en uiteindelijk hun goedkeuring krijgt.

Hoe te herkennen of u lijdt aan gaslighting

Naast het kennen van de technieken die door manipulators worden gebruikt, kunt u uw eigen gevoelens of uw acties observeren om vast te stellen of u lijdt aan gaslighting.

Enkele van de tekenen die u kunt detecteren, zijn verzameld in een vragenlijst van Dr. Robin Stern in haar boek Gaslight Effect. Het gedrag dat u bij uzelf kunt observeren om te weten of u aan dit soort misbruik lijdt, zijn de volgende:

1. Kijk of je jezelf de hele tijd in vraag stelt.
2. Je vraagt ​​je af of je meerdere keren per dag overdreven gevoelig bent.
3. U voelt zich vaak verward, zelfs "gek" op het werk
4. Je verontschuldigt je altijd, of het nu gaat om je ouders, je vriend of je baas.
5. Je vraagt ​​je constant af of je goed genoeg bent voor anderen, als vriendin, echtgenoot, vriend, dochter of werknemer.
6. Je begrijpt niet waarom je, ondanks alle goede dingen om je heen, niet gelukkig bent.
7. Als het gaat om het kopen van dingen voor jezelf, denk je na over wat de partner, vriend of familielid die zogenaamd gaslighting zou willen, je zou willen, in plaats van je eigen geluk.
8. Je excuseert constant die persoon waarvan je vermoedt dat hij je misbruikt in het bijzijn van je familie of vrienden.
9. U verbergt informatie voor uw vrienden en familie, zodat u geen excuses voor hen hoeft te verzinnen.
10. U weet dat er iets heel erg mis is, maar u kunt het niet uitdrukken, zelfs uzelf kan niet identificeren wat er mis is.
11. Je begint te liegen om kleinigheden jegens jezelf en vervormingen van de werkelijkheid te vermijden.
12. U heeft moeite met het nemen van eenvoudige beslissingen.
13. Je denkt twee keer na voordat je bepaalde schijnbaar onschuldige gespreksonderwerpen naar voren brengt.
14. In het geval van een romantische relatie of dat je samenwoont met je "gaslighter", herzie dan mentaal alles wat je gedurende de dag hebt gedaan om te anticiperen op die negatieve dingen die naar je toe kunnen worden gegooid.
15. Je hebt het gevoel dat je vroeger een ander mens was, zekerder van jezelf, leuker, meer ontspannen.
16. Je gaat via een tussenpersoon met je gaslighter praten, omdat je bang bent dat hij van streek raakt door iets dat je hebt gedaan.
17. Je hebt het gevoel dat je niet in staat bent om iets goed te doen.
18. In het geval dat u kinderen heeft en uw partner de psychologische misbruiker is, begint u op te merken hoe zij u tegen hem of haar proberen te beschermen.
19. Je voelt je woedend op mensen met wie je vroeger goed overweg kon.
20. Je voelt je wanhopig en ongelukkig.

Hoe gaslighting te vermijden

Iedereen is vatbaar voor gaslighting, het is een vrij veel voorkomende techniek van psychologisch misbruik. Ondanks de moeilijkheid om het te identificeren wanneer u lijdt, zijn er manieren om het te vermijden. Hier zijn enkele tips om u alert te houden op de strategieën die door deze misbruikers worden gebruikt:

Vertrouw op uw idealen en uw eigen criteria

Zoals Terence Williams stelt in zijn boek dat ik eerder citeerde, is de beste verdediging om misbruik van gaslighting te voorkomen, je eigen oordeel te hebben. Dit betekent dat als u merkt dat er iets niet klopt, dit waarschijnlijk niet het geval is.

Sterk zijn en vertrouwen op uw eigen criteria is de beste manier om degenen die gaslighting beoefenen, die gewoonlijk profiteren van mensen met een laag zelfbeeld, bang te maken.

Door jezelf meer zelfverzekerd te tonen in wat je ziet, hoort en onthoudt, zal het ook veel moeilijker zijn voor de misbruiker om de werkelijkheid te verdraaien en een parallel te creëren.

Omring jezelf met degenen die je goed doen en niet kwaad

Wie je een slecht gevoel geeft, houdt niet van je. Een partner, een vriend of een familielid oordeelt of verwijt u niet, noch voor uw persoonlijke kenmerken, noch voor hoe u handelt. Ze houden van je zoals je bent.

Die persoon die alles wat je zegt of doet in twijfel trekt, ondermijnt je zelfrespect om je beter onder controle te krijgen.

Terence Williams verdedigt dat je je moet concentreren op de mensen die je een goed gevoel over jezelf geven. Bovendien zal deze strategie de misbruiker doen beseffen dat hij niet de enige is met wie u kunt genieten of plezier kunt hebben, en dat hij meer moeilijkheden ondervindt bij het manipuleren van u.

Aan de andere kant zal genieten met andere mensen je laten zien dat je niet alleen bent en dat je andere mensen kunt vertrouwen. Bovendien, zoals ik al eerder heb uitgelegd, gedragen degenen die de gaslight-strategie toepassen, net als andere controlerende mensen, zich beter wanneer die persoon zich alleen voelt en niemand heeft om te vertrouwen of om hen te helpen uit dat netwerk van misbruik en manipulatie te komen.

Verander uw plannen of uw manier van leven niet omdat iemand het u vertelt

Je moet sterk zijn in je houding en jezelf sterk maken tegenover anderen. U komt op de eerste plaats en wie u echt liefheeft of waardeert, zal uw ruimte en uw beslissingen respecteren.

Ten eerste is uw welzijn en daarna dat van degenen om u heen. Onthoud dat je een eigen leven leidt, ongeacht wat die manipulatieve persoon je kan vertellen.

Je moet je eigen leven leiden. Terence Williams zegt dat je ook voorzichtig moet zijn om de problemen van de controlerende persoon in die van jezelf te veranderen. Ieder om hun conflicten op te lossen.

Confronteer degenen die zich op een controlerende manier gedragen met jou

Laat die persoon zien dat u zich bewust bent van zijn gedrag. Williams stelt dat het op dit punt noodzakelijk is om sterk te zijn en je niet door de manipulator de schuld te laten geven van hun manier van handelen of je standpunt te veranderen.

Blijf bij die persoon weg

Als je eindelijk, nadat je alles hebt geprobeerd, zelfs met die persoon hebt gesproken, geen normale en gezonde relatie met hem kunt hebben, vlucht dan definitief, voordat ze je meer schade kunnen berokkenen.

Referenties

1. Molding, N. (2016). Gendergerelateerd geweld, misbruik en geestelijke gezondheid in het dagelijks leven: voorbij trauma. Sl: Sn
2. Williams, T. (2013). Omgaan met een controlerende persoon: uit een gewelddadige relatie komen. Plaats van publicatie niet geïdentificeerd: overwinnen.
3. Stern, R. (2008). Het gaslight-effect: hoe je de verborgen manipulatie kunt herkennen en overleven die anderen gebruiken om je leven te beheersen. Londen: Fusion.
4. Jacobson, NS en Gottman, JM (1998). Wanneer mannen vrouwen mishandelen: nieuwe inzichten in het beëindigen van gewelddadige relaties. New York: Simon & Schuster.
5. Dorpart, T. (1996). Gaslighthing, the Double Whammy, Interrogation and Other Methods of Covert Control in Psychotherapy and Analysis. New Jersey, Londen: Jason Aronson Inc.
6. Top, V. (2014). Stop met dansen in het gaslicht: het herkennen van huiselijk geweld is de helft van de strijd. Plaats van publicatie niet geïdentificeerd: Scarlett Publishing.