CONSTANTE KOPPELARGUMENTEN: HOE ZE TE STOPPEN IN 10 STAPPEN - GEOGRAFÍA - 2025

De constante en destructieve paarargumenten zijn als tabak of alcohol: giftig, maar ook verslavend, en als je ze niet hebt, creëren ze een soort ontwenningssyndroom.

Deze giftige discussies veroorzaken veel ongemak in de relatie van het paar. Er ontstaat een klimaat van spanningen die geluk, vrede en harmonie verhinderen. Als je er eenmaal in bent ondergedompeld, is het moeilijk om te weten hoe je ze kunt stoppen, en zelfs als je ze niet leuk vindt en ze niet wilt hebben, komen ze steeds weer voor.

Soms wordt gedacht dat het gaat om onbelangrijke discussies, dat als het paar later met elkaar kan opschieten, er niets gebeurt. Maar constant zo zijn kan leiden tot het opbouwen van een giftige relatie. Om een ​​gelukkige relatie te hebben, is het nodig om effectieve communicatie, regels en gewoonten te hebben die coëxistentie mogelijk maken.

In 10 stappen stoppen met ruzie maken

Stop met het spelen van games

In destructieve discussies zoekt of probeert een van de twee of beide het argument te winnen, geeft toe op hun zwakke punt, laat de ander ongewapend achter, laat de ander zich slecht voelen, zodat jij macht krijgt en in een positie boven de ander staat .

Stel uzelf na elke destructieve discussie de volgende vragen: Heeft het u geholpen om gelukkiger te zijn? Voel je je beter over jezelf omdat je hebt gewonnen? Voel je je zekerder bij jezelf?

Misschien wel, maar het is een VALS gevoel van geluk / veiligheid. Niet vergeten. Je houdt jezelf voor de gek.

Stop met het spelen van dit absurde spel om macht te krijgen. Macht, veiligheid en geluk worden op een heel andere manier bereikt.

Analyseer de echte reden voor de discussie

Het is duidelijk dat een discussie over ‘waarom heb je de afwas niet gedaan’, ‘waarom heb je me een scherp antwoord gegeven’ of ‘waarom heb je geen restaurant geboekt als ik je dat gezegd heb’ reden kan zijn om tot ruzie te leiden, maar geen dwingende reden voor een destructieve discussie.

Dit vereist een diepere analyse.

Als u regelmatig merkt dat uw partner verwoestende ruzies heeft, is het duidelijk dat een van de twee of beiden onopgeloste interne emotionele conflicten heeft of heeft gehad.

Deze interne emotionele conflicten hebben meestal te maken met ervaringen uit het verleden. Of het nu gaat om ervaringen in negatieve relaties, familieconflicten en / of verschillende soorten trauma's.

Deze onopgeloste emotionele conflicten activeren in discussies intense en ongecontroleerde negatieve emoties.

Woede, woede, wrok of haat zijn te wijten aan geleefde ervaringen die u niet goed hebt beheerd. Ze worden uitgedrukt en losgelaten in discussies met uw partner, en worden destructief.

De gevoelde emotie is zo sterk dat het erop gericht is je partner kapot te maken en hem pijn te doen. Na een tijdje, als de wateren kalmeren, zult u misschien erkennen dat uw reactie overdreven was en dat het niet uw bedoeling was hem kwaad te doen.

Dit kan echter niet keer op keer zo doorgaan, omdat de relatie geleidelijk verslechtert en er een steeds negatiever klimaat ontstaat in het paar.

Analyseer wat er achter elke discussie zit, is het zo ernstig dat hij de afwas niet heeft gedaan? Wat heeft me hier echt pijn aan gedaan?

Ga zitten met je partner en help elkaar de echte redenen te ontdekken die je tot het uiterste drijven. Hiervoor moet je je emotionele wereld betreden.

Breek je emotionele muur af

Het kan zijn dat je, vanwege deze geleefde ervaringen waar ik het over had, een emotionele muur voor jezelf hebt gebouwd om niet met die negatieve emoties om te gaan en daarom lijden te vermijden.

Deze muur of verdediging die je hebt gebouwd, geeft je een zekere zekerheid in je relatie met anderen, maar opent een afgrond in je intieme relatie met je partner waardoor het moeilijk wordt om conflicten op te lossen.

Je partner is er onder andere om te kunnen spreken zonder angst voor al je onzekerheden, angsten en zwakheden. Wees niet defensief, het is niet je agressor maar je bondgenoot, je moet het gewoon laten.

Om te analyseren waarom u zo boos of boos bent geworden, moet u daarom die emotionele barrière overstijgen die u van uw gevoelens distantieert en deze met uw partner kunnen uiten.

Wees niet bang om in contact te komen met uw emoties, als u er goed naar luistert, zullen ze u begeleiden om een ​​groter welzijn te bereiken.

Wees eerlijk tegen jezelf

Het is belangrijk dat u uw fouten te allen tijde kunt herkennen. Dit maakt deel uit van emotionele volwassenheid.

Val niet in de valse mythe dat je fouten toegeven en om vergeving vragen inhoudt dat je jezelf moet verlagen. Het is precies het tegenovergestelde. U zult een hoger niveau van volwassenheid en harmonie bereiken als u daartoe in staat bent.

In werkelijkheid kunnen macht, respect en geluk maar op één manier worden bereikt: met liefde. De opgelegde kracht en het respect is niet echt; omdat de ander uit angst handelt zoals jij wilt.

Als je mensen liefde aanbiedt en ze het gevoel geeft dat ze speciaal zijn, kiezen ze onvoorwaardelijk voor jou.

Als jij degene bent die meestal fouten toegeeft en je partner niet, laat hem dan zien hoe je het moet doen. Je leert hem een ​​waardevolle les die hem innerlijke rust zal brengen.

Hoe u een constructieve discussie kunt voeren

Als je ruzie maakt met je partner, zorg er dan voor dat de tegenaanval niet in de schijnwerpers staat. De tegenaanval leidt alleen maar tot escalerende discussies met het gevaar tot destructieve discussies.

Een betere optie is om intern te kijken waar je fout bent gegaan, zodat je partner zal schrikken.

Als de discussie in intensiteit toeneemt, neem dan een pauze, vertel je partner dat je even moet nadenken en dan kom je op de kwestie terug.

Het is belangrijk dat u de kwestie ter hand neemt en niet voorbij laat gaan. Als je het voorbij laat gaan en niet praat over wat er is gebeurd, bouwen woede en wrok beetje bij beetje op, wat op een bepaald moment naar voren zal komen in de vorm van een destructieve discussie.

Als u eenmaal ontspannen bent, begint u het gesprek door uit te drukken wat u denkt dat uw fouten zijn geweest. Op deze manier kunt u de defensieve positie waarin uw partner zich zeker bevindt, verlagen.

Vertel vervolgens hoe u zich hebt gevoeld. Deze manier van benaderen is belangrijk en ik zal in de volgende stap uitleggen waarom.

Net zoals u uitdrukt hoe u zich heeft gevoeld, moet u ook proberen te achterhalen en begrijpen hoe uw partner zich heeft gevoeld.

Als je eenmaal je gevoelens hebt gedeeld, is het belangrijk dat je tot overeenstemming komt over wat je de volgende keer moet doen of hoe je moet handelen, zodat het niet nog een keer gebeurt.

Als je moeite hebt om een ​​ontspannen gesprek te voeren, omdat het elke keer dat je het probeert de toon en spanning verhoogt, dan raad ik je aan om naar een openbare plaats te gaan. De aanwezigheid van andere mensen zorgt ervoor dat je jezelf onder controle houdt en dat je op een meer ontspannen manier kunt praten.

Spreek vanuit emotie

Een universiteitsprofessor vertelde me op een dag iets dat tot op de dag van vandaag echt voor me heeft gewerkt:

Als je vanuit je gevoelens spreekt, is dat iets dat niemand kan weerleggen, aangezien de gevoelens alleen door jou en niemand anders worden gevoeld. Aan de andere kant, als je interpretaties maakt van wat de ander heeft gedaan, leidt dit altijd tot onopgeloste meningsverschillen.

Geef daarom geen interpretaties over wat de ander heeft gezegd of gedaan, maar over hoe u zich voelde. Dit zal de intensiteit van uw discussies helpen verminderen en het voor de ander gemakkelijker maken om u te begrijpen.

Ga argumenten niet uit de weg, leer argumenteren

Het komt vaak voor dat een van de twee conflicten probeert te vermijden om geen ruzie te maken.

Zoals ik aan het begin al zei, is het normaal om ruzie te maken en niet alleen normaal, maar het is ook nuttig en productief als je deze stappen volgt en erin slaagt om wederzijds begrip en overeenstemming te bereiken.

Stellen die geen ruzie hebben, kunnen zelfs nooit een groter probleem hebben. Meestal is het een niet erg intieme relatie, ze verhouden zich vanaf de oppervlakte tot elkaar. Daarmee hebben ze geen reden voor discussie, maar ook niet voor privacy.

Als er iets is dat u stoort aan uw partner of u vindt het niet passend, houd het dan niet voor u.

Het gevaar van het behouden van wat de een van de ander dwarszit, is dat er een moment komt dat de persoon ontploft, en dat gebeurt op een ongecontroleerde manier. En dat moet u corrigeren.

Het gaat er niet om argumenten te vermijden, maar om te leren discussiëren.

Vertel hem vanuit kalmte en sereniteit hoe je je voelt als hij / zij zich zo gedraagt. Denk eraan om altijd vanuit uw gevoel te spreken. Niet hun manier van handelen beoordelen.

Als je partner boos wordt en zich aanzet, dan is het duidelijk dat het probleem nu hij / zij is die zijn fouten niet kan herkennen en uit respect kan spreken. Dus je moet teruggaan naar stap 2 en 3.

Vier dat je de discussie met succes hebt opgelost

Je hebt even de tijd genomen om na te denken, je bent met je partner gaan zitten praten over de discussie die je hebt gevoerd, je hebt zijn / haar gevoel begrepen en hij / zij die van jou, je hebt nagedacht over hoe je de volgende keer moet handelen, zodat hetzelfde niet opnieuw gebeurt .

Goed, je hebt het gedaan, maar laat het daar niet liggen, vier dat je verzoend bent en dat je een afspraak hebt gemaakt.

Deze grote inspanning en het gelukkige einde ervan moeten gepaard gaan met een beloning.

Dus ga uit eten, kijk naar een knuffelfilm of heb een goede seksuele ontmoeting om je te helpen weer in contact te komen.

Voorkom mogelijke terugvallen

Zoals ik aan het begin van dit artikel al zei, zijn destructieve discussies als tabak of alcohol, en net als bij alle drugs moeten mogelijke terugvallen worden voorkomen.

Hiervoor is het belangrijk dat u voor de relatie zorgt. Het gaat er niet alleen om om te proberen geen destructieve argumenten te hebben, maar ook om het creëren van een algemeen klimaat van vrede en liefde binnen het paar.

Dit klimaat van vrede en liefde verschijnt niet alleen, maar vereist uw inspanning en toewijding:

• Vertel uw partner regelmatig wat hij voor u betekent.
• Praat met hem met hetzelfde respect dat u graag met hem doet.
• Heb van tijd tot tijd wat details over hem / haar die hem aan het lachen maken.
• Druk van tijd tot tijd uit wat je leuk vindt aan hem / haar.

Als je de tips toepast die ik je heb verteld en dagelijks voor de relatie zorgt, zullen destructieve discussies tot het verleden behoren.

Ga naar relatietherapie

Als je na het bewust in de praktijk brengen van deze tips merkt dat destructieve koppelgesprekken doorgaan, is het tijd om relatietherapie te overwegen.

Zoals ik eerder heb opgemerkt, ontstaan ​​er destructieve argumenten omdat een van de twee of beide echtparen onopgeloste emotionele conflicten hebben.

Het is niet gemakkelijk om interne emotionele conflicten zelf op te lossen, aangezien men zich er vaak niet of wel bewust van is, maar niet weet hoe ermee om te gaan of ermee om te gaan.

In dat geval raad ik u aan de hulp in te roepen van een professional om u door dit proces te begeleiden. Onthoud dat we er altijd zijn om u te helpen.