HUWELIJKSCRISIS: OORZAKEN EN TIPS OM ZE TE OVERWINNEN - GEOGRAFÍA - 2026

Een huwelijkscrisis is een heel eigenaardig persoonlijk relatieprobleem en tegelijkertijd erg ingewikkeld om te beheren. Huwelijksproblemen kunnen echter worden opgelost zolang beide partijen willen en streven naar verbetering van de situatie.

In dit artikel bespreken we 8 huwelijkstips voor huwelijken in crisis die veel stellen kunnen helpen die al hebben geprobeerd om hun problemen op te lossen, maar geen resultaat hebben gezien.

Situatie van huwelijken en hun crises

Het onderzoek naar huwelijksconflicten is de laatste jaren explosief toegenomen in de psychologie.

De gegevens laten zien hoe het totale aantal huwelijken de afgelopen jaren geleidelijk is afgenomen.

Evenzo is de leeftijd waarop een huwelijk wordt gesloten, gestegen, neemt het aantal geboorten af ​​en neemt het aantal scheidingen en echtscheidingen toe.

In feite is het aantal scheidingen en echtscheidingen de afgelopen vijf jaar met 25% gestegen, tot bijna de helft van het totale aantal huwelijken dat de afgelopen twee jaar is gesloten.

Zo vormen huwelijksproblemen tegenwoordig een fenomeen dat volledig is ingeburgerd in de echtelijke relaties van onze samenleving.

Rekening houdend met de opmerkelijke destabilisatie die deze situaties veroorzaken bij de mensen die het ervaren, is de studie van huwelijkscrises een van de pijlers van de huidige psychotherapie geworden.

Oorzaken van huwelijkscrisis

Er zijn verschillende experimentele modellen geconstrueerd die proberen de oorsprong en redenen voor het ontstaan ​​en in stand houden van een huwelijkscrisis te verklaren.

Van alle lijkt het gepast om kort commentaar te geven op de vier cognitieve gedragsmodellen die het meest zijn gebruikt bij het ontwerpen van therapeutische plannen voor het oplossen van dit soort problemen.

Uitwisselingsmodel voor versterking

Een van de fundamentele theoretische uitgangspunten is het uitgangspunt dat een lage mate van uitwisseling van wederzijdse voldoening het subjectieve gevoel van ongemak en klachten binnen de interpersoonlijke relatie verklaart en voorspelt.

Met andere woorden, tevredenheid of conflict binnen de relatie zal een directe functie zijn van de snelheid van positieve en negatieve uitwisselingen.

Oregon suggereert dus dat paren in conflict gebruik maken van minder belonende elementen en meer bestraffende elementen dan paren zonder conflict.

Tekort aan strategieën om veranderingen in de ander teweeg te brengen

Hij verdedigt dat paren in conflict niet alleen verschillen in de wisselkoers die ze ervaren, maar ook dat ze verschillen in het vermogen om problemen op te lossen en de veranderingen die ze willen bewerkstelligen in het gedrag van de partner door te voeren. andere.

Volgens dit model doen de paren die in conflict komen dit niet omdat ze noodzakelijkerwijs meer problemen of grotere problemen moeten tegenkomen, maar omdat ze minder vaardigheden hebben om ze op te lossen en effectief te behandelen.

Wederkerigheid

Harmonieuze paren onderscheiden zich van conflicterende paren niet alleen in de wisselkoersen van versterking en bestraffing, maar ook in de relatie tussen de inspanningen die door de een en de ander zijn geïnitieerd.

Gottman en zijn medewerkers hebben dit in detail gedemonstreerd. Het "bestraffende" gedrag en de antipathieën worden onmiddellijk beantwoord, terwijl het positieve gedrag niet zozeer wordt beantwoord.

Cognitieve elementen

Gedragsmatige benaderingen van huwelijkstherapie benadrukken de functionele relatie tussen omgevingsaspecten en de subjectieve elementen van elk lid van het paar.

Huwelijkse tevredenheid in de relatie wordt dus gezien als zowel een cognitie als een weerspiegeling, hoewel onvolmaakt, van de kwaliteit van de dagelijkse gebeurtenissen die de relatie vormen.

Weiss en Isna concluderen dat specifieke gedragsaspecten beter weerspiegelen wat beide leden van het paar waarderen als bevredigend binnen de relatie, dan globale cognitieve evaluaties.

Uit deze 4 modellen blijkt dat "wat er binnen een paar wordt gedaan" de sleutel is tot het bepalen van de kwaliteit van de relatie tussen beide partners, dus om een ​​huwelijkscrisis te boven te komen is het erg belangrijk dat we ons op dit aspect concentreren.

Tips voor huwelijken in crisis

Hieronder leggen we 8 gedragingen uit die we kunnen uitvoeren om te proberen een huwelijksprobleem op te lossen en de kwaliteit van de relatie met het paar te herstellen.

Empathie

De eerste stap die u moet nemen om een ​​huwelijkscrisis te boven te komen, is door u in te leven in uw partner. Met andere woorden, je moet in staat zijn om in de schoenen van je partner te kruipen, hun situatie te begrijpen en te begrijpen hoe zij over elke gebeurtenis denken.

We hebben opgemerkt dat de basis van het goed functioneren van een huwelijk wordt gevormd door wat er binnen de relatie wordt gedaan, maar dat het gedrag dat wordt uitgevoerd niet op een individueel niveau moet worden ingekaderd, maar de twee componenten van het paar moet integreren.

Op deze manier moet u kunnen identificeren hoe u de dingen ziet en hoe u zich voelt in verschillende situaties, maar tegelijkertijd moet u kunnen identificeren wat de eigen reacties van uw partner zijn.

U kunt hard werken om een ​​huwelijkssituatie te verbeteren, maar het heeft geen zin als u geen rekening houdt met de gevoelens en behoeften van uw partner.

Het is dus bij elke discussie of conflict erg belangrijk dat u enerzijds kunt ontdekken hoe u het interpreteert, maar anderzijds hoe u het interpreteert en hoe uw partner zich voelt.

Om dit effectief te kunnen doen, hoeft u zich alleen maar voor te stellen hoe u zich zou voelen als u uw partner was.

Er zijn waarschijnlijk maar weinig mensen die uw partner zo goed kennen als u, dus als u de moeite neemt om in hun schoenen te gaan staan, kunt u gemakkelijk vaststellen hoe zij zich voelen en hoe zij elke situatie interpreteren.

Neem de tijd om uw communicatiestijl te verbeteren

Zoals we in de verklarende modellen hebben gezien, zijn de meeste huwelijkscrises niet gebaseerd op de problemen zelf waarin een paar kan worden ondergedompeld, maar op hun vermogen om ze op te lossen.

In die zin is de communicatiestijl een van de belangrijkste factoren die het moeilijk kunnen maken om huwelijksproblemen op te lossen. Dat wil zeggen, hoe we onze meningen of gedachten uiten en communiceren met de andere persoon.

Vaak stoppen we weinig om over deze kwesties na te denken, aangezien we de communicatiestijl die we hebben met onze partner beetje bij beetje opbouwen en we gemakkelijk wennen aan het onderhouden ervan.

Op deze manier kunnen we echter communiceren, kan de oorzaak zijn van al het kwaad van de huwelijksrelatie.

Stel vast hoe u uw gedachten aan uw partner kenbaar maakt en werk zodat ze niet beledigend of tegenstrijdig zijn.

Alles kan op vele manieren worden gecommuniceerd, dus als we geen minimale inspanning leveren, kunnen we hetzelfde op een vriendelijkere en minder aanstootgevende manier uitdrukken.

Verhoog positieve uitwisseling

Een ander fundamenteel aspect dat in de verklarende modellen van huwelijksproblemen wordt besproken, is gebaseerd op positieve uitwisseling. Op deze manier kan het paar vervallen in een routine waarin de positieve prikkels die ze van hun partner krijgen buitengewoon schaars zijn.

Wanneer dit gebeurt, bevindt het paar zich in een kader waarin het oplossen van hun problemen veel gecompliceerder zal zijn omdat ze geen positieve aspecten zullen hebben die het effect van de negatieve kunnen verminderen.

Dus zelfs als uw huwelijkssituatie op dit moment niet de beste is, werk dan samen om situaties op te bouwen waarin u beiden positieve prikkels van de ander kunt ontvangen.

Plan activiteiten die je allebei leuk vindt en situaties die je vroeger leuk vond, zodat je ze vaak kunt doen en profiteer van de positieve uitwisseling die die momenten je kunnen brengen.

Leer om te gaan met onverwachte vijandigheid en een slecht humeur

Als u de positieve uitwisseling tussen u beiden kunt vergroten, zullen de negatieve aspecten waarschijnlijk minder invloed gaan krijgen op uw huwelijksleven.

Dagelijks kunnen er echter duizenden situaties ontstaan ​​die op een onverwachte manier vijandigheid of een slecht humeur veroorzaken. Weten hoe je deze emoties kunt beheersen, is van vitaal belang omdat ze een zeer negatief effect op de relatie kunnen hebben.

Dus, als je geconfronteerd wordt met situaties die je zenuwachtig maken, denk dan eens een paar seconden na over de gevolgen die vijandig of humeurig reageren kan hebben.

Het is het waarschijnlijk niet waard, en in staat zijn om het momentum vast te houden en je gevoelens op een kalmere manier te uiten, is de beste oplossing, zowel individueel als maritiem.

Eigenlijk is het doen van deze oefening nogal een egoïstische gewoonte. "Wat zal mij meer baat hebben, mijn vijandige impulsen loslaten die ik nu heb en een week in een slecht humeur zijn met mijn partner, of hem kunnen behouden en in deze tijd een echt welzijn hebben"?

Als je er zo over nadenkt, zullen beide leden van het paar tot dezelfde conclusie komen. Het is altijd gezonder voor zowel het paar als elk van de leden om ongemotiveerde conflicten te vermijden.

gevoelens uiten

Het paar hoeft echter niet de fout te maken geen gevoelens te uiten, zowel positieve als negatieve.

Als je probeert om conflicten weg te laten en niet uit te drukken wat iedereen voelt, zal het paar alle onopgeloste situaties "verzamelen", zal het vertrouwen afnemen en vroeg of laat zal het zijn tol eisen.

Op deze manier is het belangrijk om gevoelens te uiten, zowel zodat u zich kunt inleven in uw partner en zij hetzelfde met u kan doen.

Het uiten van sentiment, zowel positief als negatief, kan echter op verschillende manieren worden gedaan.

Het is belangrijk dat u zich inspant om het op een rustige en respectvolle manier te doen. Waarschijnlijk is de beste tijd om een ​​gevoel te uiten niet wanneer de emotie je heeft overgenomen, maar na een paar minuten, wanneer je rustiger bent en ze op een gezonde manier kunt communiceren.

Houd rekening met de behoeften van uw partner

Als we onze gevoelens op een gezonde manier uiten, zullen we enerzijds beledigende situaties vermijden en anderzijds zullen we ons kunnen inleven en begrijpen hoe onze partner zich voelt.

Dus als we kunnen weten hoe onze partner elke situatie interpreteert, kunnen we ontdekken wat hun behoeften zijn. Op dit punt moeten we beginnen na te denken over wat hun behoeften zijn en hoe we daaraan kunnen voldoen.

Dit werk mag echter niet in één richting worden gedaan, dat wil zeggen dat het niet alleen door het ene lid van het paar naar het andere moet worden gedaan, maar door beide tegelijk.

Het sluiten van strategische pacten is dus een zeer nuttige oefening. Dat wil zeggen, als een lid van het paar de behoefte "X" heeft en de ander de behoefte "Y" heeft, kan de bevrediging van beide behoeften worden overeengekomen.

Op deze manier zullen jullie geen van beiden harder geven of proberen dan de ander, en tegelijkertijd zal de positieve uitwisseling van het paar toenemen.

Werk samen om problemen op te lossen

Zoals we hebben gezegd, is de basis van huwelijksconflicten meestal niet de problemen zelf, maar het vermogen van het paar om discrepanties op te lossen. Alles is echter gemakkelijker als u de huwelijksproblemen kunt oplossen.

Het is erg belangrijk dat dit aspect niet afzonderlijk wordt gedaan en dat beide leden van het paar samenwerken om mogelijke problemen op te lossen.

Ga zitten om de problemen te analyseren die uw relatie bedreigen en mogelijke oplossingen voor te stellen totdat u een overeenkomst bereikt die kan worden verwezenlijkt.

Onthoud goede tijden

Ten slotte is een laatste oefening die vaak erg gunstig is voor huwelijken in crisis, het onthouden van goede tijden.

Je deelt je leven waarschijnlijk al heel lang en ook al beleef je nu slechte tijden, je zult veel betere hebben meegemaakt.

Als u zich deze 'goede tijden' samen herinnert, krijgt u allebei gedachten en gevoelens dat uw partner genoeg potentieel heeft om in orde te zijn, zodat uw motivatie om problemen op te lossen zal toenemen.

Referenties

1. Paard, VE (1997). Handleiding voor de cognitief-gedragsmatige behandeling van psychische stoornissen. Deel I. Angst, seksuele, affectieve en psychotische stoornissen i Vol. Klinische formulering, gedragsgeneeskunde en relatiestoornissen, II. Madrid: XXI eeuw.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Echtelijke en gezinstherapie. 4e druk. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A en Gavino, A (2011). Hoe u de beste psychologische behandeling kiest. Madrid: Piramide.
4. Ochoa de Alda I. Benaderingen in systemische gezinstherapie. Barcelona: Herder; negentienvijfennegentig.
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, JR, Fernández Rodríguez, C. en Amigó Vazquez, I. (2003). Gids voor effectieve psychologische behandelingen. Vol I, II en III. Madrid: Piramide.
6. Wynne LC. De stand van de techniek in gezinstherapieonderzoek: controverses en aanbevelingen. New York: familieproces; 1988.