FAMILIECONFLICTEN: SOORTEN EN HOE ZE OP TE LOSSEN - GEOGRAFÍA - 2026

De familieconflicten komen veel voor en hebben bepaalde kenmerken, en dat dit situaties zijn met een emotionele high. Aan de andere kant wordt de relatie tussen de partijen langdurig onderhouden.

Familieproblemen zijn situaties waarin twee of meer partijen als onverenigbaar worden ervaren of uitgedrukt. Ze kunnen regelmatig op verschillende gebieden van ons dagelijks leven voorkomen en als ze op de juiste manier worden behandeld, kunnen ze positief worden om veranderingen en nieuwe manieren van omgaan te bereiken.

Ze veroorzaken ook een hoge mate van ongemak, omdat de persoon zich niet alleen aangetast voelt door zijn pijn, maar ook door de schade die de ander kan voelen, waarvoor hij een diepe waardering voelt.

Soorten conflicten

In 1973 maakte Deutsh een classificatie van conflicten op basis van hun kwaliteiten:

Echt conflict

Bron: https://pixabay.com/

Het is degene die objectief bestaat, en daarom zien de partijen het als zodanig. Het manifesteert zich openlijk en het is duidelijk.

Voorwaardelijk conflict

Bron: https://pixabay.com/

Het is degene die zich voordoet in een situatie van gemakkelijke oplossing, maar die door de partijen niet zo wordt ervaren. De confrontatie wordt gegenereerd om een ​​reden die eigenlijk gemakkelijk kan worden opgelost. Dit type conflict komt veel voor bij geschillen met en tussen adolescenten.

Verplaatst conflict

Bron: https://pixabay.com/

De tegenpartijen uiten hun ongemak over een gebeurtenis of situatie die niet echt de reden is waarom het ongemak wordt gegenereerd. Wat de persoon aanvoert als de oorzaak van het conflict, is niet echt de belangrijkste oorzaak die het heeft veroorzaakt. Dit type conflict komt vaak voor in relaties.

Verkeerd toegeschreven conflict

Bron: https://pixabay.com/

Het is degene die de partijen niet echt confronteert, maar er is een derde partij die verantwoordelijk is voor deze situatie.

Latent conflict

Bron: https://pixabay.com/

Het is er een die openlijk zou moeten gebeuren, maar dat niet doet. Het conflict wordt waargenomen maar manifesteert zich niet, waardoor het niet kan worden opgelost.

Valse conflicten

Bron: https://pixabay.com/

Het zijn degenen die plaatsvinden zonder dat er een objectieve basis is waarop ze kunnen gebeuren. Het zijn degenen die worden gegenereerd door verkeerde interpretaties, misverstanden, valse attributies aan de andere persoon, enz.

Soorten conflicten in de gezinscontext

Vanwege de relaties die zijn opgebouwd en de kenmerken van de leden waaruit ze bestaan, zijn er verschillende soorten conflicten in de gezinsomgeving:

- Conflicten bij het paar

Bron: https://pixabay.com/

Het zijn degenen die verschijnen vanwege het feit dat elke persoon anders handelt, denkt en voelt. Het is onvermijdelijk dat bij koppels conflict- of crisissituaties optreden die, als ze correct worden opgelost, de persoonlijke groei en die van het koppel zelf ten goede komen.

De meeste van deze confrontaties vinden hun oorsprong in misverstanden die dagelijks opduiken. Enkele van de elementen die deze misverstanden veroorzaken zijn:

Slechte communicatie

Regelmatig en vooral als we boos zijn, gebruiken we een manier om onszelf uit te drukken die misschien niet de meest geschikte is. Op deze momenten leggen we ons ongemak meestal uit in de vorm van verwijten aan de ander.

We gebruiken ook de klacht, waarbij we de andere persoon meestal verantwoordelijk of schuldig maken voor wat er gebeurt. Een andere manier om onszelf op dit moment uit te drukken, is door te generaliseren, door uitdrukkingen te gebruiken als "je doet altijd hetzelfde" of "je let nooit op mij".

We stellen dat de ander zich zonder uitzondering op deze manier gedraagt ​​die ons irriteert, hoewel dit in de meeste gevallen niet echt is en ongemak veroorzaakt bij de andere persoon.

Bovendien gebruiken we vaak een agressieve communicatiestijl die niet past bij dit soort conflicten, omdat het het probleem niet helpt op te lossen, het juist verergert en bijdraagt ​​aan een verslechtering van de relatie. Deze agressieve stijl wordt gekenmerkt door het gebruik van beledigingen, bedreigingen of gebrek aan respect.

Verlies van vrijheid

Wanneer een of beide leden het gevoel hebben hun vrijheid te verliezen vanwege de relatie.

De ander willen veranderen

Pogingen om de ander te veranderen in hun manier van zijn, denken of zelfs hun smaak. Deze situatie genereert zeer vaak conflicten bij paren die erop staan ​​de ander de manier van zijn of denken op te leggen die als passend wordt beschouwd.

Het is belangrijk om te accepteren dat de ander uniek en onherhaalbaar is, daarom hebben ze hun eigen smaak of denkwijze.

Onvermogen om problemen op te lossen

Het gaat om een ​​gebrek aan training en probleemoplossende vaardigheden; dat wil zeggen, afwezigheid van probleemoplossende vaardigheden, assertiviteit en anderen.

- Conflicten tussen ouders en kinderen

Bron: https://pixabay.com/

Dit type conflict kan op zijn beurt worden onderverdeeld in andere, meer specifieke, afhankelijk van de vitale fasen.

Conflicten in

Deze fase wordt fundamenteel gekenmerkt door de ontwikkeling van de persoon naar hun autonomie. Het gaat erom dingen voor jezelf te leren doen, zoals je leert van je ouders of andere belangrijke mensen om je heen.

In dit proces naar de autonomie van het kind ontstaat meestal het conflict, omdat de ouders niet weten hoe ze deze autonomie kunnen faciliteren, omdat het kind eisen stelt die niet samenvallen met wat de ouders passend achten, omdat het kind zich in een richting beweegt die ouders willen niet, etc.

Conflicten in de

Deze fase, die tussen de 12 en 18 jaar oud is, wordt gekenmerkt door de snelle veranderingen die de persoon ervaart en door een bepaalde emotionele instabiliteit. Bovendien worden op dit moment de belangrijkste gedrags- en waardenrichtlijnen vastgesteld die uw leven zullen beheersen.

Regelmatig zijn de doelen van adolescenten niet in overeenstemming met de doelen van hun ouders. Vaak is deze fase de fase waarin meer conflicten en relatieproblemen ontstaan ​​en ook waarin generatieverschillen duidelijker worden.

Strijdt met

Dit soort conflicten ontstaat meestal door de verschillende manieren van beslissen, organiseren of leven van twee mensen die al volwassen zijn en hun rechten opleggen om te denken en te handelen op de manier die ieder het meest geschikt acht.

- Conflicten tussen broers en zussen

Bron: https://pixabay.com/

Conflicten tussen broers en zussen zijn heel gewoon en natuurlijk. Ze duren meestal een korte tijd en lossen ze uiteindelijk zelf op, zonder tussenkomst van de ouders.

Dit is erg belangrijk omdat het dient als een leermiddel om conflicten in het volwassen leven met andere mensen op te lossen zonder tussenkomst van een derde partij.

- Conflicten met ouderen

Bron: https://pixabay.com/

Deze fase kan vooral conflicterend zijn in de gezinsomgeving omdat de persoon die de derde leeftijd ingaat een reeks zeer belangrijke veranderingen doormaakt. Op biologisch niveau, hoewel het individu gezond is, gaan sommige aspecten achteruit, het lichaam veroudert, ze zijn langzamer in hun bewegingen, ze verliezen zicht en / of gehoor, lijden aan geheugenverlies, hebben minder kracht, enz.

En op sociaal niveau doet zich een reeks kritieke gebeurtenissen voor, zoals pensionering, de geboorte van kleinkinderen, het verlies van dierbaren zoals echtgenoot of broers en zussen, enz.

Al deze gebeurtenissen kunnen op een zeer dramatische manier worden ervaren als de persoon er niet met de juiste houding tegenover staat en bijdragen aan de schijn van conflicten met andere leden van het gezin.

Tips voor het oplossen van conflicten

Het belangrijkste is om het conflict te zien als een kans om te groeien, om nieuwe manieren en niveaus van communicatie te vinden.

Het is aan te raden om problemen die zich voordoen binnen de gezinsomgeving op te lossen, zonder de hulp van derden in te hoeven zoeken, omdat dit ons strategieën leert om problemen op andere gebieden op te lossen en de relatie niet verslechtert.

Enkele van de strategieën die we kunnen implementeren om de problemen op te lossen zijn:

1- Actief luisteren

Dit soort luisteren is wat we doen als we aandacht besteden aan wat de andere persoon naar ons wil overbrengen en ook de andere persoon weet dat we ze begrijpen. Met deze strategie kunnen veel misverstanden worden voorkomen als we, voordat we antwoorden, ervoor zorgen dat we hebben begrepen wat de andere persoon tegen ons wil zeggen of zeggen.

2- Zorg voor de manier waarop u spreekt en uzelf uitdrukt

Net zo belangrijk is dat we uiten wat ons ongemak bezorgt, net als de ander. Het is heel gebruikelijk dat ze in gezinsgesprekken het woord van elkaar nemen.

Hiermee geven we prioriteit aan wat we willen zeggen, in plaats van te luisteren naar wat anderen ons willen overbrengen, maar beide zijn noodzakelijk.

4- Toon genegenheid

Hoewel we in conflict zijn met familieleden, zijn het nog steeds mensen die we liefhebben en waarderen, en het is belangrijk om ze te laten weten. In veel gevallen vermindert het uiten van genegenheid de spanning die door het conflict wordt veroorzaakt.

5- Zoek samenwerking

Wanneer u met een conflict wordt geconfronteerd, is het gebruikelijk om te zoeken naar wie wint en wie verliest in het geschil. Maar het juiste is om een ​​gemeenschappelijk punt te vinden en dit samen op te lossen. Op deze manier krijgen alle leden een bevredigende oplossing, er wordt naar oplossingen gezocht met de behoeften en belangen van alle leden in gedachten.

6- Zoek naar de positieve kant van de dingen

Meestal geconfronteerd met een conflict, zien we alleen het negatieve van de situatie en zelfs het negatieve dat de andere persoon doet of zegt, in veel gevallen proberen we ons voor te stellen of te raden wat de ander denkt, en komen we in een lus van negativiteit terecht die ons alleen maar helpt ons stil te voelen erger en de deal moeilijker maken.

In plaats van ons op deze negatieve aspecten te concentreren, kunnen we profiteren van de positieve aspecten van het conflict, het zien als een kans om te spreken, om het standpunt van de ander te leren kennen, om elkaar beter te leren kennen. Het gaat er niet om het conflict te ontkennen, maar om het te gebruiken om vooruit te komen, om het meeste uit de situatie te halen.

7- Zoek het juiste moment en de juiste situatie om over het probleem te praten

In veel gevallen is het zeer aan te raden om een ​​discussie uit te stellen. Dit betekent niet dat we het vermijden of in de vergetelheid laten, maar eerder op zoek gaan naar een moment waarop de emotionele lading minder is en we ons rustiger voelen om de negatieve emoties die opkomen in die momenten vóór het conflict te beheersen.

Het zal ons in staat stellen om op een meer adequate manier uit te drukken wat we willen overbrengen en op een meer ontvankelijke manier naar de ander te luisteren. Het kan ook handig zijn om een ​​plek te zoeken waar de twee mensen zich prettig voelen om te kunnen praten.

Middelen om conflicten op te lossen

Wanneer het conflict nog een stap verder gaat en de betrokken partijen de actie van een derde partij nodig hebben om ze op te lossen, kunnen ze met verschillende middelen worden beheerd:

Gezinstherapie

Het doel is om gezinnen te helpen een manier te vinden om samen te werken en om te gaan met gezinsconflicten. Ze zullen ook geschikte probleemoplossende strategieën en vaardigheden leren.

De bemiddeling

Proces waarbij de partijen, tegenover een derde partij die noch voorstelt noch beslist, hun beweringen tegenover elkaar stellen om tot overeenstemming te komen.

Bemiddeling

Het is een juridische instelling, een neutrale derde partij die communicatie tussen de partijen zoekt om voor beide tot een bevredigende overeenkomst te komen.

Arbitrage

Het is een instelling die is ontworpen om conflicten tussen onderwerpen van een juridische relatie op te lossen, die bestaat uit de aanstelling van een derde wiens beslissing wordt opgelegd krachtens de door de partijen verworven verbintenis.

Gerechtelijke tussenkomst

Het is een proces dat bedoeld is om op te treden in het geval van juridische conflicten door middel van een verplichte definitieve oplossing, uitgevaardigd door overheidsinstanties.

Referenties

1. Deutsch, M. (1973). De oplossing van een conclict: constructieve en destructieve processen. New Haven, CT: Yale University Press.
2. Deutsch, M (1983). Conflictoplossing: theorie en praktijk, politieke psychologie 4.
3. Nauret, R. Familieproblemen schaden jonge kinderen. Universiteit van Rochester.
4. Pavlina, S. (2006). Problemen met gezinsrelaties begrijpen.
5. Burton, J. (1990). Conflict: oplossing en preventie. New York. St. Martin's Press.
6. Levinson, D. (1989). Huiselijk geweld in intercultureel perspectief. Newbury Park, Californië: Sage.
7. McCubbin, H., Figley, C. (1983). Stress en het gezin: deel 1. Omgaan met normatieve overgangen. New York: Bruner / Mazel.