HOE EEN RELATIECRISIS TE OVERWINNEN: 10 PRAKTISCHE TIPS - GEOGRAFÍA - 2025

De paarcrisis is normaal, kan worden opgelost en overwonnen, en is zelfs nodig als ze begrip hebben en tot een oplossing leiden. Om constructief te zijn, moet je weten hoe je ermee om moet gaan, en het is vaak vrij duur om hiervoor de tools te vinden.

Als je merkt dat je in een relatiecrisis zit en het gevoel hebt dat je er geen uitweg uit kunt vinden, omdat je allebei in een vicieuze cirkel van discussies bent beland zonder het lot, en een gevoel van wanhoop je overneemt, kan dit artikel je helpen om de weg uit deze situatie te vinden.

10 Oplossingen om een ​​parencrisis te overwinnen

Denk niet langer dat jij het slachtoffer bent en de ander de dader

Punten 1 en 2 zijn de fundamentele stappen die u moet nemen als u de crisis waarin u zich bevindt wilt oplossen. Zonder deze eerste stappen is het moeilijk voor u om het volgende te bereiken.

De positie van het slachtoffer houdt op zich een positie van passiviteit in, van niet handelen, niet proberen het conflict op te lossen, maar zich wentelen in het gevoel van pijn.

Bovendien heeft slachtofferschap de neiging om een ​​groter gevoel van woede te produceren bij de andere persoon, wat hem ertoe aanzet te denken: 'nu moet het slachtoffer achter hem aan gaan' met wat precies het tegenovergestelde effect heeft van het gewenste: 'hij zal niet get ', die beiden een spel van schade en vooroordelen betreden dat steeds moeilijker te hanteren is.

Zoals u zeker weet, is er geen slachtoffer en schuldig, maar u bent zowel slachtoffer als schuldig tegelijk.

Stop met denken dat je volkomen gelijk hebt en de ander wordt het slachtoffer

Als je denkt dat je meer bij deze tweede optie past, stop dan en denk na. Misschien moet u terugschakelen.

Bedenk dat als uw partner in de rol van constant slachtoffer wordt geplaatst, dit misschien komt doordat hij zich op de een of andere manier niet begrepen voelt door u. Misschien heb je niet genoeg empathie, genegenheid en emotionele steun overgedragen; en met zijn positie als slachtoffer claimt hij die tekortkomingen.

Ga zitten, praat met je partner en vraag hem hoe hij zich voelt. Probeer zijn gevoel te begrijpen zonder hem te beoordelen.

Stel vast wat de relatieproblemen zijn

Om relatieproblemen op te lossen, is het eerste dat beide partijen uw problemen willen oplossen. Zodra u beiden vastbesloten bent om conflicten op te lossen, is de volgende stap om vast te stellen wat die conflicten zijn.

Neem de tijd om na te denken. Door van elk afzonderlijk een lijst te maken, kunt u de conflicten beter identificeren. De volgende stap is om ze samen te bespreken.

Bij het samenstellen is het belangrijk dat je een luister- en empathische houding hebt ten opzichte van de ander, waardoor de uitwisseling van meningen wordt vergemakkelijkt om tot een wederzijds akkoord te komen dat een verandering teweegbrengt.

Als u de lijst met problemen aanpakt, doe dit dan een voor een en achter elkaar.

Vraag jezelf af wat je verkeerd hebt gedaan

Door jezelf af te vragen wat ik verkeerd heb gedaan, kun je de woede over wat de ander verkeerd heeft gedaan verminderen, omdat je kunt beginnen te begrijpen waarom je partner zo onaangenaam voor je heeft gehandeld.

Dit helpt om de dualiteit van "goed en slecht" te doorbreken en dichter bij het idee te komen dat dingen relatief zijn.

Had ik het beter kunnen doen? Hoe? Als hij / zij het mij had aangedaan, hoe zou ik me dan voelen? Dit zijn de vragen die u dichter bij het oplossen van conflicten met uw partner brengen.

Vergeving vragen en toegeven betekent niet verlagen

Vreemd genoeg is het idee ontstaan ​​dat toegeven en de ander om vergeving vragen inhoudt dat je jezelf moet verlagen en dat de ander 'de strijd wint'. Dit idee is totaal contraproductief voor u, en met ideeën die contraproductief zijn, kunnen we ze het beste weggooien.

Probeer de strijd niet te winnen, heb gelijk, bezit de waarheid. Dit leidt er niet toe dat je innerlijke rust bereikt en gelukkiger wordt. Als je de strijd wilt winnen en gelijk wilt hebben, geeft dit aan dat je geen innerlijke rust hebt. Werk dan om het te kunnen hebben.

Hoe?

Zie het andersom: als je in staat bent om naar je partner toe te gaan, om vergeving voor je fouten te vragen en je problemen op te lossen, duidt dat op een hoge mate van volwassenheid, op een verstandige manier dingen op tafel kunnen leggen en knippen met het vicieuze en absurde spel waarin je was.

Als je stopt met nadenken, zijn de mensen met de meeste innerlijke rust die je kent zeker degenen die het gemakkelijkst om vergeving kunnen vragen en conflicten op een verstandige manier kunnen oplossen.

Dus laat de valse mythe achter je dat toegeven en om vergeving vragen is om jezelf te verlagen en begin het te zien als iets waardoor je je beter voelt over jezelf, bij anderen en om die innerlijke rust te vinden waarnaar je op zoek bent.

Doe activiteiten met je partner en ga uit met vrienden

Vaak worden paarcrises gekenmerkt door in een routine vervallen te zijn. Een routine gebaseerd op werk-thuis-diner-tv kijken-slapen-werken …

De routine-crisis komt niet plotseling en op een onverwachte manier, maar beide leden van het paar hebben de neiging zich te realiseren dat ze elke keer een meer routinematig leven leiden.

Niemand ontdekt dit kleine, gemakkelijk op te lossen conflict en na verloop van tijd wordt het iets veel catastrofers en dramatischer. Vaak legt het paar deze kwestie niet op tafel en de boosdoener is "comfort en conformiteit".

Elk lid van het stel denkt zoiets als dit: "We zijn al een tijdje niet veel uitgegaan of dingen gedaan, maar ach, ik zie dat het hem / haar niet veel kan schelen, er zullen meer hectische tijden komen."

Dagen, maanden en jaren gaan voorbij met deze gedachte; en comfort en conformiteit winnen terrein, wat leidt tot verveling, en het ergste van alles: het verlies van illusie bij het paar.

Als je merkt dat je leven als stel een routine is geworden, stop daar dan onmiddellijk mee. Laat de tijd niet voorbijgaan. Je hebt al te veel tijd voorbij laten gaan.

Ga met je partner zitten en leg uit dat je al een tijdje het gevoel hebt dat je leven als stel een routine is geworden en dat het doel van dit gesprek is om de illusie te herstellen dat het stel dingen samen doet.

Een goede manier om de illusie van een stel na een periode van lethargie terug te krijgen, is door naar die plek te gaan waar je jaren geleden naartoe ging, waar je zo van hield en waar je je zo goed bij voelde; die stad, dat restaurant, dat uitzichtpunt, die excursie … of doe wat je zo vaak hebt gezegd te doen maar nooit hebt gedaan.

Behalve deze momenten alleen dat je moet bijkomen, is het ook belangrijk om dingen met vrienden te doen en nieuwe mensen te ontmoeten.

Sociale relaties brengen veel frisheid en vernieuwing bij het paar. Het is belangrijk om het in de gaten te houden en een actief sociaal leven te behouden.

Revitaliseer uw seksuele relaties

Als je denkt dat seksuele relaties met je partner niet langer een verlangen zijn om iets routineus te worden, verander dan deze situatie.

Vraag uzelf af: wat kan ik doen om de kwaliteit van seks te verbeteren? En onderdruk de gedachten van: "Hij / zij is erg passief." Als je in seksualiteit in een sleur terecht bent gekomen, is dat omdat je dat allebei hebt laten gebeuren.

Doorbreek de barrière van stilte en vraag je partner wat je voelt. Praat openlijk over je seksualiteit als koppel, wat je leuk vindt, wat je niet leuk vindt.

Het is ook goed om met je vrienden openlijk over seks te praten, zodat ze je nieuwe ideeën kunnen brengen en seksobjecten kunnen proberen die je plezier en diversiteit brengen.

Uw kinderen zijn niet belangrijker dan uw partner

Het komt vaak voor dat een paar ouders wordt en zich volledig aan hun kinderen wijdt tot het punt dat ze vergeten dat, hoewel ze de moeilijke taak van het ouderschap onder ogen moeten zien, het paar een paar moet blijven.

Natuurlijk wilt u, als ouder, dat uw kinderen gelukkig zijn, ze helpen bij alles wat ze nodig hebben en voor ze zorgen, zodat ze niets ergs overkomen en ervoor moeten lijden.

Pijn en lijden in het leven zijn echter onvermijdelijk en u kunt niet proberen het lijden van uw kind te vermijden, omdat het oncontroleerbaar en onvermijdelijk is. Een betere optie is hem te leren de pijn en het lijden te overwinnen die het leven ons onvermijdelijk biedt.

Dit, soms over betrokkenheid bij en bescherming bij kinderen, kan ertoe leiden dat u uw aandacht teveel op hen richt, waardoor uw partner op de achtergrond blijft en uw kinderen de fundamentele pijler van het gezin worden.

Deze situatie heeft gevolgen die het familiesysteem en natuurlijk het paar kunnen schaden. In de eerste plaats krijgen kinderen een last te dragen die niet bij hen past: de fundamentele pijler van het gezin.

Aan de ene kant bevalt dit hen omdat ze het gevoel hebben dat ze belangrijk zijn binnen het gezin, maar aan de andere kant veronderstelt het een zeer grote last en gewicht, omdat het hen doet denken dat zonder hen het gezin uiteenvalt en, natuurlijk, dat dat is een grote verantwoordelijkheid.

Ten tweede, op het niveau van het paar, doemt er een afstand op, die het punt bereikt dat je je ongemakkelijk voelt als je alleen bent met je partner.

In de loop van de jaren, die samenvalt met het vertrek van de kinderen uit huis, kan deze afstand tot het paar veel duidelijker worden.

Maar gelukkig heeft alles een oplossing, en als u zich ervan bewust bent dat dit probleem bestaat, moet u het gewoon proberen om te leiden.

Hoe?

Concentreer u niet langer op de kinderen en concentreer u op uw partner. In eerste instantie zullen uw kinderen waarschijnlijk geïrriteerd reageren. Ze hebben natuurlijk het gevoel dat ze het belang dat ze binnen het gezin hadden, aan het verliezen zijn.

Houd ondanks je driftbuien vast aan het plan om je partner meer aandacht te geven, want je partner moet belangrijker zijn dan je kind.

Op de lange termijn zal het hen helpen te begrijpen dat hun ouders de fundamentele pijler van het gezin zijn en dat ze een grote verantwoordelijkheid van hun schouders hebben gehaald. Naast de voldoening en zekerheid die het hen zal bieden om te zien dat hun ouders van elkaar houden en verenigd zijn.

Wees volhardend en gooi de handdoek niet in de ring

Het is niet genoeg om op een dag te gaan zitten om te praten. De relatie vereist meer inspanning en vooral als je in een crisis terechtkomt. Als je de situatie echt met je partner wilt oplossen, vecht er dan voor.

De gedachte "is dat hij niets doet om het te repareren" en passief worden brengt je niet dichter bij je doel. Als je echt merkt dat je partner niet betrokken raakt, vraag hem dan wat er met hem gebeurt.

Denk eraan om altijd in een actieve positie te zijn, zonder uw doel uit het oog te verliezen en elke passieve positie uit te schakelen.

Ga naar relatietherapie

Als je na het bewust in de praktijk brengen van deze tips merkt dat er geen verbetering is, is het tijd om relatietherapie te overwegen.

Misschien vereisen uw relatieproblemen een diepere analyse en hebben ze de hulp nodig van een professional die deze diepere oorzaken kan vinden waarvan u zich misschien niet bewust bent of niet weet hoe u ze moet aanpakken.

Om dit te doen, moet je, als je die hebt, die vooroordelen uit je hoofd verwijderen die vaak volgen op relatietherapie: "Ik heb niemand nodig om me te vertellen hoe ik dingen moet doen", "niemand beter dan ik kan begrijpen wat het is. het probleem ”,“ naar de psycholoog gaan is zwak ”,“ ik wil mijn intimiteiten niet vertellen aan iemand die ik niet ken ”.

Als je een probleem hebt met je partner en je weet niet hoe je het moet oplossen, dan is het duidelijk dat je wel hulp nodig hebt. Dus haal die vooroordelen weg en ga voor je doel: de illusie herstellen met je partner.