EEN GELUKKIG STEL ZIJN: 10 TIPS DIE WERKEN - GEOGRAFÍA - 2026

Een gelukkige relatie hebben is essentieel om een ​​goede kwaliteit van leven te hebben en van het leven te genieten. Samen tijd doorbrengen en de communicatie verbeteren zijn twee van de sleutels, hoewel we hieronder andere tips zullen uitleggen die u kunt toepassen.

Stagneert je relatie met een partner en voel je dat je niet meer gelukkig bent? Het kan zijn dat u door een slechte fase gaat of dat u een aantal belangrijke problemen nog niet heeft opgelost.

Hoewel het eindeloos lijkt, kunt u deze situatie oplossen en een fase beginnen waarin u en uw partner zich beter over elkaar beginnen te voelen. We streven allemaal naar liefde. Zoek een persoon met wie we ons leven kunnen delen, die ons gelukkig maakt, voor ons zorgt en die meer van ons houdt dan wie dan ook ter wereld.

Dit is soms niet gemakkelijk, je komt mensen tegen die het goede lijken, maar uiteindelijk gaat er iets mis. Tot je eindelijk degene vindt met wie je je een toekomst kunt voorstellen en een leven om te delen en alles mooi en wonderbaarlijk is.

Maar als je het eenmaal hebt gevonden, is het tijd om het avontuur aan te gaan om de liefde levend te houden en een gelukkig stel te zijn.

Alle paren maken ruzie, hebben conflicten en gaan door meerdere problemen, waaronder eentonigheid, die hun leden zo kan verslijten dat het uiteindelijk de stabiliteit van het paar aantast. De sleutel is om ze op te lossen zonder dat de relatie te veel verslechtert.

Tips voor een gezonde en gelukkige relatie

1- Heb een realistische visie op wat een stel is

De eerste weken van een relatie, zelfs de eerste maanden, tot het eerste jaar! Alles is mooi en geweldig, je bent verliefd en je zult voor altijd zijn, tenminste dat denk je.

Maar de tijd verstrijkt en dat kietelen, dat onverklaarbare geluk en die zenuwen over het samenzijn worden minder en veranderen in iets anders, gevoelens die niet zo opvallend zijn, maar stabieler en steviger.

Soms wordt deze verandering geïnterpreteerd als iets negatiefs, zoals die vonk is verdwenen en de liefde opraakt, en dan komt het drama.

Mythes en overtuigingen over wat een paar is, kunnen soms veel schade aanrichten, door te focussen op hoe het zou moeten zijn volgens standaardparameters, in plaats van op de kenmerken van je eigen relatie.

U kent vast wel enkele van deze meest voorkomende mythen:

• De leden van het paar zouden de beste vrienden moeten zijn.
• Het stel zou alles samen moeten doen.
• Als je partner echt van je houdt, zullen ze weten wat je denkt en voelt.
• Koppels moeten elkaar alles vertellen.
• Als je partner van je houdt, is het normaal dat hij jaloers is.
• Als u zich schuldig voelt, geef dat dan toe.
• Je moet koste wat het kost vechten voor je relatie.
• Het hebben van een kind herstelt de relatie als het misgaat.
• Een ongelukkige partner is beter dan een gebroken gezin.
• Als je partner je wil verlaten, houd haar dan vast en vecht.
• Tegenpolen trekken elkaar aan en vullen elkaar aan.
• Koppels mogen hun problemen niet aan vreemden onthullen.
• Wees tevreden met wat je hebt.

Dit soort overtuigingen komen zeer vaak voor en veroorzaken vaak conflicten en lijden bij het paar.

Een stel is een stel, jullie zijn geen vrienden, het gevoel en de toewijding is totaal anders. Er is duidelijk medeplichtigheid en vriendschap, maar er is meer nodig. En als bewijs hiervan is de bekende vriendenzone.

In feite zijn veel koppels opgehouden te bestaan ​​als ze beseffen dat ze meer vrienden zijn dan wat dan ook. Het is belangrijk om te begrijpen dat een paar uit drie elementen bestaat: persoon A, persoon B en de vereniging van de twee.

Elk lid is onafhankelijk en moet bijdragen aan het in stand houden van die verbintenis, op het moment dat ze zichzelf vergeten, zal het voor het paar, de vereniging, moeilijk zijn om gezond en sterk te zijn.

2- Zorg voor de relatie

Zoals de meeste dingen in het leven, als je er niet voor zorgt, breken ze, zelfs de meest resistente. Hetzelfde gebeurt met relaties en niet alleen met die van een stel.

Sommige mensen geloven dat relaties van nature goed verlopen, dat als je eenmaal iemand ontmoet, je niets anders hoeft te doen. Je gaat ervan uit dat het er altijd zal zijn, totaal, je houdt zoveel van elkaar dat alles klaar is.

Maar misschien heb je gehoord dat "soms liefde niet genoeg is" en een relatie veel meer is dan alleen gevoelens.

Ze hebben invloed op de details, de dingen die gemeenschappelijk worden gedaan, de individuele groei van iedereen, zorgen voor de ander, voor jezelf en voor de toekomst die je samen wilt bouwen.

Koppels moeten evolueren, vooruitgaan, groeien en dat kost tijd en toewijding. Knuffel, kus, streel, houd elkaars hand vast als je over straat loopt en toon je liefde aan de wereld.

3- Breng samen tijd door

Wat heeft een relatie voor zin als je geen tijd met elkaar doorbrengt? Zeker als we het over stellen hebben, is alles intenser.

Tijd doorbrengen met iemand verenigt, maar zoals zo vaak wordt gezegd: het belangrijkste is niet de kwantiteit maar de kwaliteit van die tijd. Stel je voor dat je samenwerkt, ook al breng je vele uren met elkaar door, het enige dat je zult delen is werk.

Het is belangrijk dat je elkaar leert kennen in de verschillende aspecten van het leven en dat je de tijd deelt om dingen te doen als koppels, zonder onderbrekingen, zonder kinderen, zonder huisdieren …

Die van hen is dat je meer doet dan samen televisie kijken: op reis gaan, uit eten gaan … Allerlei activiteiten die jullie beiden interesseren.

4- Elkaar missen / missen

Hoewel je je relatie moet cultiveren door samen tijd door te brengen, helpt het ook om dingen afzonderlijk te doen om deze in stand te houden. In tegenstelling tot wat de populaire wijsheid ons heeft geleerd, is tijd doorbrengen met elkaar gezond voor het paar.

Wanneer je met iemand gaat daten, is de neiging om uit de groep vrienden te verdwijnen, vooral in de eerste momenten. Het is echter belangrijk om zelfstandig de sociale kring in stand te houden. Alleen omdat hij alleen met zijn vrienden uit wil, wil nog niet zeggen dat hij minder van je houdt.

Je eigen interesses hebben en alleen of met andere mensen activiteiten ondernemen, is nuttig. Zo blijf je evolueren en groeien als individu en heb je meer ervaringen om later met je partner te delen.

Evenzo dient het om het paar te missen. Erken dat als je veel tijd met iemand doorbrengt, je eraan gewend raakt, je je op je gemak voelt en uiteindelijk vergeet hoe belangrijk die persoon is.

Afstanden opslaan, als je de hele tijd bij je partner bent, gebeurt hetzelfde als wanneer je iets koopt dat je erg leuk vindt. Je gebruikt het elke dag, je neemt het overal mee naartoe, je kijkt er graag naar en hebt het altijd dichtbij, maar de tijd verstrijkt en de interesse neemt af totdat je aandacht naar iets anders verschuift.

Dit betekent niet dat je dat ding niet meer leuk vindt, maar dat je moe bent en nieuwe prikkels, nieuwe interesses nodig hebt. Als u merkt dat de tijd verstrijkt, wilt u deze in feite opnieuw gebruiken.

Het is duidelijk dat je partner geen object is en dat de gevoelens die je voor haar hebt niet dezelfde zijn als die je voor dingen hebt (of dat zouden ze in ieder geval niet moeten zijn), zodat de afname van interesse niet synoniem is met gebrek liefde betekent niet dat je hem / haar moet verlaten voor iemand anders.

5- Probeer niet om uw partner te veranderen

Denk eraan wanneer u uw partner ontmoette, wat vond u het leukst aan haar? Het ding dat haar schattig maakte?

Het gebeurt meestal dat, met het verstrijken van de tijd, wat je zo aantrok en dat het zo speciaal maakte, naar de achtergrond wordt gedegradeerd en dat de dingen die je irriteren de hoofdrolspelers worden. En dan bedenk je waarom hij die dingen niet doet, zich anders gedraagt ​​en de dingen doet zoals jij ze wilt. Kortom, waarom verandert het niet?

Dit is een van de meest voorkomende overtuigingen, vooral onder vrouwen, het onderwerp van het lieve meisje dat denkt dat ze de opstandige jongen kan veranderen. Wat niet wordt meegeteld, is dat dit zelden tot wasdom komt.

Uw partner is niet iemand die u naar uw hand kunt zetten. Jullie zijn allebei onafhankelijke mensen, met je sterke en zwakke punten. Dat je de goede dingen leuk vindt, is heel gemakkelijk, het accepteren van de defecten is al ingewikkelder en je hebt de neiging om de andere te willen veranderen, zodat ze ze niet hebben.

U kunt mogelijk het gedrag verminderen waardoor u zich zo slecht voelt, bijvoorbeeld dat u de tandpasta niet open laat. Maar er zullen dingen zijn die deel uitmaken van hun manier van zijn en als hij of zij zo is … is het jouw keuze, neem het of verlaat het.

6- Zoek het voordeel van verschillen

Dit punt is nauw verwant aan het vorige. Als je eenmaal aanneemt dat je je manier van zijn niet kunt veranderen en je partner niet kunt accepteren zoals hij is, kun je nog een stap zetten en de dingen gaan waarderen die je onderscheiden.

Bedenk eens hoe saai en eentonig het zou zijn om met iemand te zijn die identiek is aan jou, die altijd hetzelfde denkt als jij, dezelfde dingen wil doen als jij … Je coördinatie is zodanig dat je zelfs tegelijkertijd naar de badkamer wilt.

Het feit dat je verschillen hebt, is wat de relatie in balans brengt. Het is altijd nodig om andere gezichtspunten te hebben om het leven te zien.

7- Weet hoe u moet communiceren

Het grootste probleem dat de meeste stellen hebben, is dat ze niet kunnen communiceren. Met hoe gemakkelijk het lijkt!

Er zijn verschillende variabelen die in de communicatie tussenkomen buiten de boodschap die we willen overbrengen. Bijvoorbeeld de gebruikte woorden, de gebaren, de toon van de stem, het moment waarop het wordt gezegd …

De samenvloeiing van al deze elementen kan leiden tot geweldige discussies als koppel, zelfs als de boodschap met alle goede bedoelingen van de wereld was.

Een andere populaire overtuiging die de communicatie beïnvloedt, is dat uw partner altijd moet weten wat u denkt en voelt, zelfs zonder het hem te vertellen.

Het zou best leuk zijn als jullie allebei de superkracht van telepathie verwerven als je met iemand gaat daten. Het spijt me echter te moeten zeggen dat dit niet gebeurt en als u niet uitlegt wat er met u gebeurt, komt uw partner er nooit achter.

Het is waar dat er mensen zijn die meer oplettend en opmerkzaam zijn, in staat om te weten wat er met je gebeurt door gewoon naar je te kijken. Normaal gesproken is die persoon je moeder en een andere goede vriend, het hoeft niet per se je partner te zijn.

Om dus tot een goede communicatie met uw partner te komen waarin er nauwelijks misverstanden zijn, kunt u twee basisdingen doen:

• Spreek: geef duidelijk aan wat u zorgen baart, u stoort, denkt en voelt. Zonder te wachten tot de ander iets begrijpt dat verder gaat dan wat je hebt uitgedrukt en, indien mogelijk, zonder de ander te beledigen of te kleineren.
• Luister: let op wat uw partner u vertelt, niet op wat u denkt dat ze zeggen. Als u twijfelt, vraag het dan nadat ze zijn uitgesproken en probeer hun standpunt te begrijpen.

8- Wees eerlijk

Een belangrijk onderdeel voor geluk en stabiliteit in paarrelaties is oprechtheid en eerlijkheid, want als er wantrouwen in het paar is geïnstalleerd, kan dit tot een groot aantal problemen leiden.

Hoewel je bij deze kwestie voorzichtig moet zijn, want eerlijk zijn betekent niet dat je de verplichting hebt om alles met je partner te delen.

Eerlijkheid en oprechtheid betekent tegen je partner zeggen wat je denkt en voelt over iets, zelfs als het dingen zijn waarvan je weet dat hij of zij het niet wil horen. Maar pas op, dat betekent niet dat je hem / haar in de ellende stort door haar alle dingen te vertellen die ze verkeerd doet, we hebben het over dingen die de ander echt moet weten.

Je partner wordt uiteindelijk een van de mensen die je het meest vertrouwt, onder andere omdat je denkt dat ze op zoek zijn naar jouw welzijn en geluk, dus als ze zien dat er iets is dat je zal schaden, moeten ze het je vertellen.

9- Respecteer elkaar

Als er een belangrijk punt op deze lijst staat, is het dit zeker. Respect. Als het respect voor de ander eenmaal verloren is, neigt de relatie bergafwaarts te gaan en is het moeilijk om deze weer te stabiliseren.

Aan wederzijds respect wordt dagelijks gewerkt, bewust zijn van de dingen die de een voor de ander doet, hen waarderen en bedanken.

Maar je moet voorzichtig zijn, vooral in tijden van meningsverschillen, als er ruzies komen, want dan is het gemakkelijker om respect uit het oog te verliezen en je toevlucht te nemen tot belediging en vernedering om de strijd te winnen.

En uiteindelijk wint niemand iets, integendeel, je doet de persoon van wie je houdt pijn en je gaat verder weg. Omdat, hoewel bekend is dat ze worden gezegd in een moment van woede en woede, de woorden nog steeds pijn doen en soms is het niet gemakkelijk om die schade te vergeten.

10- Heb een gemeenschappelijk project

Tenslotte. Als er iets is dat een paar kenmerkt, is het een gemeenschappelijk project hebben, of het nu gaat om samenleven, het hebben van huisdieren, kinderen …

In het geval van gelukkige koppels is dit project meestal hetzelfde voor jullie beiden. Het probleem doet zich voor wanneer de een het een wil en het ander, of wanneer beiden hetzelfde willen, maar op verschillende tijdstippen.

Hier komen de communicatieve vaardigheden van het paar in hoge mate tussen om misverstanden, verwarring en onnodige discussies te voorkomen. Het is natuurlijk dat, zelfs als het duidelijk is dat hetzelfde project voor de toekomst wordt gedeeld, het niet wordt gesynchroniseerd wanneer het moet worden uitgevoerd.

Ik benadruk nogmaals dat in een koppel elke persoon onafhankelijk is en zijn eigen ritme heeft. Het is een kwestie van afspreken en wachten op de tijd voor jullie beiden.

Hier is een video-samenvatting van het artikel:

Referenties

1. Baldwin, MW (1995). Relationele schema's en cognitie in hechte relaties. Journal of Social and Personal Relationships, 12, 547-552.
2. Brennan, KA en Shaver, PR (1995). Dimensies van gehechtheid bij volwassenen, affectregulatie en het functioneren van romentische relaties. Persoonlijkheid en sociale psychologie, 21 (3), 267-283.
3. Cupach, WR en Comstock, J. (1990). Tevredenheid met seksuele communicatie in het huwelijk: links naar seksuele bevrediging en dyadische aanpassing. Journal of Social and Personal Relationsips, 7 (2), 179-186.
4. Hazan, C. en Shaver, PR (1987). Romantische liefde opgevat als een hechtingsproces. Journal of Personality and social Psychology, 52, 511-524.