IN 9 STAPPEN JE EXCUSES AANBIEDEN AAN EEN DIERBARE - GEOGRAFÍA - 2026

Leren hoe u uw excuses kunt aanbieden aan een geliefde, is belangrijk om het vertrouwen te herstellen, de veiligheid van degene die u heeft beledigd te herstellen en een nieuw engagement in uw relatie te bevorderen.

Vergeving is relatief recent bestudeerd en het meeste onderzoek is gericht op de persoon die vergeeft, waarbij de overtredende persoon in grotere mate wordt genegeerd. De persoon die om vergeving vraagt, wordt in de eerste plaats geconfronteerd met vergeving van zichzelf, terwijl hij tegelijkertijd degene is die beledigt en degene die zichzelf vergeving schenkt.

Wat is vergeving?

Auteurs en onderzoekers hebben geprobeerd het concept van vergeving te verduidelijken en te definiëren zonder overeenstemming te bereiken. Sommige auteurs definiëren het onder positieve dimensies, zoals het vermogen van een mens om empathisch te zijn, zich te verzoenen, te begrijpen en te vergeten.

Aan de andere kant definiëren verschillende auteurs vergeving niet vanuit het positieve, maar vanuit de afwezigheid van het negatieve (er is geen wrok, de persoon overwint haat, woede en wraak).

Vergeving aan zichzelf is door sommige auteurs gedefinieerd (Cornish en Wade, 2015) als “een proces waarbij de persoon de verantwoordelijkheid aanvaardt voor het hebben van schade aan een ander, spijt betuigt en betrokken is bij het herstellen van de schade die is aangericht door middel van herstelgedrag. en hij bereikt zelfrespect, hij accepteert zichzelf en zijn zelfmedelijden ».

Vergeving werd al een paar jaar niet als relevant beschouwd voor het onderzoek. Internationaal begon men er vanaf de jaren 90 over na te denken, en pas in het decennium waarin we ons bevinden, werd er in ons land rekening mee gehouden.

In het kader van de positieve psychologie, die de afgelopen jaren is hersteld en waar persoonlijke sterke punten worden benadrukt, hebben vergeving en de componenten ervan meer aandacht gekregen.

Vergeven is niet vergeten, want om dat te doen, is de herinnering aan de overtreding onontkoombaar. Bovendien heeft het alleen zin om de dader met de beledigde persoon te verzoenen als er een eerdere band tussen de twee is ontstaan.

Voordelen van vergeven

Vergeving heeft positieve psychologische effecten voor de beledigde persoon: het stelt hen in staat om niet gekweld en verankerd te leven in de vroegere overtreding, verbetert hun gezondheid en herstelt de innerlijke rust.

Het vermogen om te vergeven hangt af van verschillende factoren, zoals: de voorgeschiedenis tussen de twee, hoe het misdrijf is ervaren, hoe de persoon die beledigd is het leven opvat, zijn waardesysteem en welke houding de dader heeft ingenomen.

Wanneer de proefpersonen kunnen vergeven, worden alle gedachten, emoties en gedragingen ten opzichte van die persoon positiever en helpen ze veranderingen in hun interpersoonlijke motivaties teweeg te brengen.

Een andere persoon om vergeving vragen, vereist dat we de schade die we hebben aangericht hebben erkend, dat we ons hebben bekeerd, dat we medeleven voelen met de persoon die we beledigd hebben en dat we daarom vragen door een reparatie aan de band toe te voegen.

Vergeving is gekoppeld aan psychisch welzijn en heeft een directe invloed op de mentale gezondheid van de betrokken personen.

In 9 stappen je excuses aanbieden aan een dierbare

1. Accepteer de verantwoordelijkheid voor wat je hebt gedaan

Om vergeving te vergemakkelijken, is het belangrijk dat u de verantwoordelijkheid neemt voor uw daden. Soms, als we iemand anders beledigen, proberen we onszelf vrij te pleiten door verantwoordelijkheid te vermijden en anderen de schuld te geven van wat we hebben gedaan.

Soms rechtvaardigen we koste wat het kost alles wat we hebben gedaan en proberen we situaties of mensen te vermijden die ons eraan herinneren wat we hebben gedaan. Dit alles zou de ware vergeving schaden.

Als we dit doen, maken we het moeilijk om verantwoordelijkheid te nemen voor wat we hebben gedaan. Het is een strategie waarmee we de verantwoordelijkheid voor de gepleegde daad externaliseren en de schuld die we voelen neutraliseren.

Het zou een mechanisme zijn waarmee het gepleegde misdrijf wordt ontkend en dus gericht op emotie. Om je bij een ander te verontschuldigen, is het belangrijk dat je nadenkt over de verantwoordelijkheid die je hebt bij alles wat er is gebeurd.

2. Veroordeel jezelf niet, blijf doorgaan!

Nadat je je eigen verantwoordelijkheid hebt aanvaard voor wat er is gebeurd, is het tijd om verder te gaan. Het is niet gepast om anderen de schuld te geven en je eigen verantwoordelijkheid niet te aanvaarden, maar het is ook niet gepast om de schuld te internaliseren en te handelen met schaamte, schuldgevoel en zelfbestraffing.

Het aanvaarden van verantwoordelijkheid beweegt ons ertoe om vergeving te vragen, maar te negatieve emoties kunnen ons lamleggen en niet correct handelen.

Sommige auteurs spreken van een onderscheid tussen "wroeging" dat ons helpt, omdat het ons helpt spijt en nederigheid te voelen in het licht van wat er is gebeurd, en zelfveroordeling, waar we het over hebben.

Vergeving die uit wroeging wordt geboren, zou echte vergeving zijn, maar vergeving die uit schaamte wordt geboren, zou tot zelfveroordeling leiden.

Schaamte komt volgens sommige auteurs voort uit het feit dat iemand voelt dat hij onwaardig of slecht is en daarom niet klaar is voor vergeving, omdat hij zich concentreert op het verteren van het gewicht dat schaamte oplevert.

3 . Vergeef jezelf

Wanneer de ene persoon de ander beledigt, ervaren ze vaak schuldgevoelens en wroeging over wat er is gebeurd. Dit kan ons helpen verandering te motiveren en onze relatie met die persoon te herstellen.

Sommige onderzoeken tonen aan dat wroeging de waarde kan uitdrukken die de persoon die een ander heeft beledigd, de relatie met hen hecht.

Het belangrijkste is om het verleden te herkennen, de emoties te ervaren die ons tot spijt leiden en ons te gedragen om wat er is gebeurd onder ogen te zien door te wijzigen wat is gedaan.

Tijdens dit proces moet u het beeld van uzelf terugkrijgen als een goed persoon die een fout heeft gemaakt, en u daarom met uzelf verzoenen.

Het is een coping die zich richt op het oplossen van het probleem en die wordt geboren om de situatie te veranderen die alle negatieve gevoelens veroorzaakte.

Niemand is helemaal goed of helemaal wit, er zijn grijzen. En we hebben het allemaal mis. Je moet tolerant zijn met je fouten en je fouten en accepteren dat je ongelijk kunt hebben.

4. Analyseer en erken de schade die u heeft aangericht

Vaak zijn we ons niet bewust van de schade die we hebben aangericht en het lijden van de persoon die we hebben beledigd. Je moet ook je emoties erkennen, de gevoelens van teleurstelling of verdriet die je hebt en de gevoelens die je ertoe hebben gebracht om het gedrag uit te voeren.

Word je bewust van je emoties en wanneer ze opkomen en waarom, dit is onderdeel van zelfkennis en intrapersoonlijke intelligentie (je eigen emotionele intelligentie). Bewust zijn is de eerste stap om het te kunnen beheersen.

Het erkennen van de aangerichte schade houdt in dat de persoon een verklaring moet bieden, maar zoals we al zeiden, geen excuses of rechtvaardigingen voor wat er is gedaan. Concentreer uw uitleg op uzelf en op wat er mis ging.

Vaak zeggen we "het is dat je me zenuwachtig hebt gemaakt", "het is dat je me uit mijn dozen drijft". Dit soort zinnen zijn "jij-zinnen", waarbij je de ander de schuld geeft van je fout. Dit houdt in dat uw vergeving niet oprecht is.

5. Heb medelijden met en empathie voor het slachtoffer

Deze stap is nauw verbonden met de vorige. Als we erkennen dat we de andere persoon hebben geschaad, benaderen we hun positie en begrijpen we hun pijn en voelen we ons er in mee.

Vergeving betekent niet alleen contact opnemen met de andere persoon om zich te verontschuldigen als er echt geen diep intern proces van empathie en communicatie met de andere persoon is.

Je moet niet alleen erkennen dat je hem pijn hebt gedaan, maar je moet je innerlijk bewust zijn, jezelf in de plaats van de andere persoon verplaatsen en zijn pijn gaan voelen.

6. Denk na of het je echt spijt en analyseer je gedrag

Het is belangrijk dat u uw gedrag analyseert en wat u er echt toe heeft gebracht de ander te beledigen. Vaak zal zelfs die persoon u vragen wanneer u nadert om zich te verontschuldigen.

Door, indien nodig, de motivaties die u tot het gedrag hebben geleid, met haar te delen, kunt u vooruitgaan in vergeving en verzoening.

Je moet het niet verwarren met excuses, maar alleen als gedragsanalyse, want dit zal er ongetwijfeld toe leiden dat je het de volgende keer beter gaat doen. Als u het niet weet, kunt u niet verbeteren.

7. Stel een actieplan op

Bij het opstellen van een actieplan worden twee fundamentele en verschillende kwesties aangepakt. In de eerste plaats, en uit de vorige fase, volgt dat, wanneer iemand zijn gedrag heeft geanalyseerd, hij meer bereid is te weten wat er mis is gegaan.

Het actieplan verwijst naar weten hoe we kunnen onderscheiden op welke andere manier we hadden kunnen handelen om de persoon niet te beledigen. Het gaat erom dat je een plan maakt voor hoe je de volgende keer zou kunnen handelen.

Het delen met het slachtoffer is een belangrijke stap om om vergeving te vragen en verzoening te vergemakkelijken. U kunt bijvoorbeeld in het plan opnemen wat er in u of in de omstandigheden is mislukt en proberen uw zwakheden te versterken om het de volgende keer beter te doen.

Het is belangrijk dat de doelstellingen die u stelt concreet en haalbaar zijn, dus u moet ze operationeel maken. We hebben het niet over intenties, maar over plannen met acties die je kunt uitvoeren.

En natuurlijk plegen, anders zou het nutteloos zijn en zou het in boragewater zijn.

Uw actieplan kan ook aangeven hoe u om vergeving gaat vragen. Als je het feit eenmaal hebt herkend en je hebt empathie voor het slachtoffer, kun je kiezen hoe het gepast is om je te verontschuldigen, wat de volgende stap is.

De meest oprechte manier is van aangezicht tot aangezicht, maar er zijn andere mensen die zich als tussenstap prettiger voelen bij het schrijven van bijvoorbeeld een brief waarin ze al het bovenstaande uitdrukken.

Het kan een goede manier zijn, zolang je maar later eindigt door de situatie persoonlijk onder ogen te zien en met haar te praten over wat er is gebeurd.

8. Vraag expliciet om vergeving

Hoewel deze stap de meest zichtbare is en waar we vergeving aan de ander uitspreken, is het daarom niet de belangrijkste.

In het dagelijks leven wordt dit vaak beschouwd als de enige stap waarmee we rekening moeten houden als we een andere persoon om vergeving vragen. Niets is minder van de realiteit.

In feite, als je er goed over nadenkt, is er vaak iemand gekomen om ons om vergeving te vragen en we hebben gezegd "je vraagt ​​me altijd om vergeving voor hetzelfde", of "Ik vergeef je, maar morgen zul je mij weer hetzelfde doen".

Het zijn duidelijke voorbeelden dat de vorige stappen zijn mislukt en dat het vragen om vergeving geen zin heeft als we geen rekening houden met de voorgaande stappen.

Vaak hebben we, als iemand ons om vergeving heeft gevraagd, gedacht dat hun vergeving "niet waar had geklonken", en dit gebeurt om dezelfde reden. De persoon realiseert zich wanneer het een oprecht verzoek om verontschuldiging is of niet.

Deze stap moet eerdere stappen omvatten, waarbij we met de persoon communiceren wat we voelen, wat we dachten dat we gingen doen, enz. En communiceer het mondeling.

De andere persoon moet begrijpen dat uw verzoek om vergeving niet voor niets is en dat het omkaderd is door een plan en diepe en toegewijde gevoelens. Vaak vinden we het moeilijk om het te zeggen.

Je kunt eerder oefenen wat je wilt zeggen als je je er prettiger bij voelt, maar wees duidelijk dat als je verzoek om vergeving echt geboren is en je de voorgaande stappen hebt gedaan, je het niet hoeft te oefenen omdat de persoon zal beseffen dat je verzoek oprecht is.

Als je je verontschuldigingen aanbiedt, is het beste dat je een goede keuze maakt, het moment kiest en langzaam en kalm uitdrukt waar je om geeft. Zoek geen excuses of conflicten, dit is niet het moment om dat te doen.

Als het gaat om je verontschuldigingen aanbieden, is het belangrijk dat je je begint met je verontschuldigingen aan te bieden voor wat er is gebeurd, later laat weten dat je spijt hebt en je concentreert op de emoties die je hebt veroorzaakt door belediging.

Ga door met empathie, geef aan hoe hij zich zou moeten voelen en dat u begrijpt dat hij boos is over wat er is gebeurd. Het biedt uiteindelijk een oplossing, een ander pad.

9. Herstelt de schade veroorzaakt door direct / indirect herstelgedrag

Het is noodzakelijk om de schade die we in de persoon hebben veroorzaakt te herstellen. En we kunnen dit allemaal doen door middel van herstellend gedrag. Ook kunnen deze herstellende gedragingen goede strategieën zijn om schuldgevoelens onder controle te krijgen.

Wees beschikbaar voor de andere persoon, voor uw eisen en onthoud dat u het vertrouwen opnieuw moet opbouwen.

Referenties

1. Echeburúa, E. (2013). De psychologische waarde van vergeving bij slachtoffers en daders. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flores Portal, IC (2009). Vergeving als menselijk potentieel. Themat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, JA Vergeef en vraag om vergeving.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Evaluatie van vergeving: generatieverschillen en sekseverschillen. Latin American Journal of Psychology, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Zelfvergeving, zelfacceptatie of intrapersoonlijk herstel? Open vragen in de psychologie van vergeving. Papers of the Psychologist, 36 (3), 230-237.